星期六（2月2日）晚上七点， 硅谷回音青少年演讲团应基督之家四家的热情邀请，前往做了一场有关“网络”、“电子游戏”、“个人隐私”以及“网络欺辱”的讲座。许多家长与青少年子女一起聆听了这场别开生面的讲座。

情绪智能(三)

 情绪的ABC

       学校心理学的工作大部分都是教育测评和诊断，看孩子智力，学习能力和心理等方面有无需要特殊教育的地方。绝大多数的问题都是先天能力的缺陷，只有少数是后天 原因造成的，比如化疗引起的记忆力，理解力和体力的大幅度退化。这13年我服务过十几位接受癌症治疗的孩子，其中两例对待同样的困难截然不同的态度，给我留下深刻的印象。

       2001年Stephanie刚上四年级，被诊断为白血病。开始化疗三个月后，妈妈要求学校测评。我见到Stephanie和妈妈时，她们面部表情严肃，除了回答问题外基本保持沉默，也很少有眼神的交流。妈妈当着她的面叹息，“好好的孩子就这么毁了!”好象面临世界的末日，让我想拦都来不及，眼怔怔看着Stephanie的面色更灰暗。其实化疗对学习能力的副作用绝大多数是要至少一到两年后才能测出来。Stephanie的测评结果也是智力等各方面在当时都属正常范围。但妈妈坚持认为她行动迟缓，理解力下降，要求学校提供特教服务。几个月后，她们搬离了曾居住多年的学区。我想其中一部分原因是不想面对周围熟识的邻居。不知道Stephanie后来恢复得怎么样，但她当时无助无望的眼神真地很让人担心。

    今年秋季八年级的Daisy也 是因为白血病被斯坦福医院推荐做教育测评，不同的是她已经接受了一年多的治疗，很多副作用已经极其明显，比如记忆力减弱，注意力不能集中太久，特别是体力 下降，原来可以连续写三四个小时作业的她现在写字十几分钟都觉得累。可她消瘦的脸上那双明亮有神的眼睛几乎让我想象不出她所经历的痛苦。“过了圣诞节我就 可以去上一门课了!”因为治疗的强度而不得不休学半年多的她充满向往,声音里掩饰不住的兴奋。和Daisy的妈妈交流，她也是心怀感恩。“我的女儿，一直都是学校里最健康，最自立的孩子。我是职业妇女，家里有婆婆帮忙，所以我很少管她。自从Daisy生病后，我辞职照顾她。这一年我和她在一起的时间比她出生后这13年加起来都多。感谢这场灾难，让我更爱我的孩子!Daisy原来全优的成绩让我骄傲，但她现在的坚强更让我们全家引以为荣。她的病一定会好的!”

    同样的挑战，为什么两个孩子和家庭会用如此截然相反的情绪和态度来面对呢？这其中基因的因素肯定有：因为有些孩子天生较乐观，更容易看到希望；有些则遇事时更倾向于把注意力集中在负面而容易绝望。除去这个，大家更容易忽略的是影响情绪的归因和理念。

    情绪大多都是因事而发，我们一般比较容易看到的也是那些外在的“事”。比如几次听到家长叹息，“我的情绪，直接受我孩子的成绩控制。他这学期成绩好了，我做什么都开心，喝凉水都是甜的；下学期他成绩下降了，我天天如座针毡，失眠，吃什么都没胃口。” 搭眼一看，这“先发事件”(A – Antecedent) 和情绪后果”(C- Consequence) 好象是息息相关，但人们很少注意到的是隐形的 “归因/理念” (B – Belief) 在其中起的决定性作用。

    不同的Belief决定了同样情况下人会有不同的态度和应对方式。如果把白血病看成死亡的宣判，是自己家这么“不幸”“倒霉”的又一印证，那就很容易情绪低落甚至绝望。但如果象Daisy和她妈妈一样把它当做人生中可以逾越的挑战之一，甚至把它看做让父母更了解热爱孩子的机会，那再多的痛苦都可以承受，因为希望在这一切的尽头。

      2002年首次为“华美精神健康联合会”(Asian American Mental Health Network)做情绪智能的讲座时，我讲到这个ABC理论，创办人徐嘉佳女士激动地站起来分享，她在Berkeley做临床社工28年， 最常用的理论也是这个。她还讲到自己成长过程中的一个例子。当年她在台湾读国中时，有位老师出名的严厉，每次考试发榜后总会叫几名学生到讲台上，他用竹尺 当着全班的面打他们的手掌。开始时被叫到的学生都觉得羞辱难当，在同学面前抬不起头来。但一次老师解释说：他叫这些同学是因为相信他们有能力做得更好，如 果觉得谁成绩和能力相当，他都懒得打，因为打了也没用。从此大家都盼着被老师叫去打手，谁被叫到成为一种自己有潜能并被老师信任的标志，带着骄傲的笑容上台，好象不是被打手，而是去领奖。同样是“打手”这件事，因为信念的改变，对情绪的影响天翻地覆。

    情绪的力量很大，好象水，可载舟，亦可覆舟。英文中“emotion”这个词的词根是“动”的意思，情绪确实左右我们的行动。比如“怕”，当遇到危险时，恐惧的情绪可以让我们身体爆发超常的力气和速度，以助逃生。有位同事曾经在危急时刻把压在自己孩子身上的树移动，事后再查看同样的树，她怎么也无法搬起，那就是“应急”情绪帮了她。

    平时我们也都能感受到，积极的情绪让我们办事效率高，而消极的情绪则会让我们心烦意乱，不能集中精力，出不该犯的错，甚至成为情绪的奴隶。比如自杀是美国15到24岁间的青少年死亡的第三大原因，其中75%以上都有抑郁症状。抑郁就是长期无法控制的消极情绪，以至对什么都失去兴趣。对抑郁的治疗最有效的是药物和认知行为心理治疗(CBT: cognitive behavioral therapy)相结合，而CBT的根本就是逐步教患者用现实的，积极的“B”去取代幻想的，消极的“B”。

    了解到这个“B”的力量，就更容易为自己的情绪做主，而不是归罪他人。就象那些把孩子的成绩和自己的情绪划等号的家长，他/她们隐形的理念就是“孩子的学业成绩=他们将来的成功=我为人父母的成绩”，所以情绪才会随成绩波动这么大。如果父母看到影响未来成功的多元因素，并把不好的成绩看作孩子亮给自己哪里需要帮助的警示，那面对的态度就坦然许多，更能帮孩子找到解决的方法并进步。

    “B”的作用在家教方式上非常明显。比如我工作的高中三年前曾有几位男生在Facebook上攻击某位老师，被校方发现后每位学生的家长都被叫到学校谈话，之后并被停学(suspension)一 天。开会时就可以看出来，其中一位家长把这个事件当作孩子成长过程中学习的机会，坦然面对，帮他一起分析下次遇到同样情况该怎么办，主要是面对同伴影响， 该怎样明辨是非，而不是随波逐流地参与。另外几位家长当着副校长的面脸色就挂不住了，可以想象那种恼怒如何在家里爆发。从表面上看确实是孩子的违规造成家 长的不良情绪，但如果家长可以改变自己的理念，不把这个惩罚当作“让老爸在校方丢人现眼的原因”，他们就不会把自己的愤怒归罪于孩子一时的无知，反应和管 教的效果也会截然不同了。

    孩子面对困难和挫折的情绪和态度受什么样的“B” 左 右，一方面有基因的影响，另一方面是自己成长过程中遇事时，包括好事和坏事，归因的习惯。和上一章“自我概念”的形成相似，如果成绩好，父母就归结于“你 很聪明”等概括化的固定因素，那他们很容易在自己学业上遇到难题时产生“我不聪明”的信念，更容易丧失信心，放弃尝试。如果孩子从小做事的努力经常被表扬 认同，他们更能建立“我努力就能做到”的信念，面对困难时就更能看到克服的希望，更能坚持努力。

    真正发生了什么事比起孩子和家长如何看待这件事几乎微不足道，个人对事件的诠释才是决定情绪及行为的关键。理解了“B”的作用可以更好地管理我们的情绪，提高情绪智能。

情绪智能(二)：

我是…？

       2003年暑假，Palo Alto 成长学苑EQ夏令营第一课，<<自我概念>>，十几位二，三年级的小朋友兴高采烈地参与接球并自我介绍的游戏，只有一位男孩儿从一开始就背对着我，一言不发。
 

       下一个活动是大家轮流躺在巨大的彩纸上，由同伴把自己的身体轮廓画下并剪下来，然后从旧杂志上找到能代表自己的词语或图片贴在上面，如果找不到就拿彩笔写或画上。最后贴到墙上，轮流介绍，让大家很快认识自己。

     那位男孩儿也和另一位男生合作，互相把身体轮廓画好剪下，但他的自我概念图上只有自己画的一张黑脸和一个大大的词：Evil!这和满教室墙上贴的色彩鲜艳的图片以及 “Brilliant!” “Cheerful” “Unique” “Fearless”  “Helpful”等词形成鲜明的对比。

     轮到他讲时，我抢先夸他听讲能力强，不然怎么背对着我还可以完全按要求把这个活动完成呢？他的眼睛瞪得圆圆的，不敢相信自己的耳朵。他说他选择“Evil”就是因为总是被老师指出上课时坐不住，不专心听讲，打扰到讲课，还被送到校长办公室。“是很多次哦!每天都有。”他强调。“我是坏孩子!”他不容质疑地告诉我。

    课后我打电话向他妈妈了解情况，妈妈说他是在教室里自控能力差，在上学年曾被送到校长办公室两次，每次都要父母去谈话后才能回家。“但只有两次，他怎么这么夸张呢？”妈妈很纳闷儿。

    孩子怎么看待自己，形成什么样的自我概念，是情绪智能的基础。它和周围环境对自己的反馈和态度确实有很大关系，但同时也不可忽视基因的影响。孩子天生的人格特质(temperament)不 同，有的先天比较乐观，那在生活中就容易记住并内化积极的经历，比如哪次被表扬，哪次被同学邀请到家里玩，或哪次成绩好等，更容易积累积极的自我概念：自 己受同伴欢迎，老师喜欢，学习好等。但有些孩子先天比较消极，不光对负面的经历更敏感，如果父母或老师等反映太激烈，还会让他们夸大后果。

    这位孩子的妈妈承认，因为他哥哥从来在学校都是听话有加，所以首次因为负面的原因被叫到校长办公室，对父母的心理承受力是个打击。愤怒加羞愧，可能回家后 对他的训斥超出了寻常。孩子天生心事重，不能表达出来但对他内心的影响还是很大的，以至对自己的看法都蒙上了阴影，掩盖了自己其它很多优秀的地方。

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     谈到自我概念/自我意识的形成，就不得不讲到“心理社会”阶段理论。这是由著名发展心理学家和精神分析学家，Dr. E. H. Erikson（1902-1994)于1950年在他的《儿童与社会》一书中提出的。他把人自我意识的发展过程分为八个阶段，每一个阶段解决不同的心理冲突，从不同角度形成自我。前五个阶段是关于儿童发展的，因为在我工作的十多年中反复得到印证，所以在这里提供给大家做参考。以下部分信息来自<<百度>>的翻译，我编辑并佐以实例。

婴儿期（0～1.5岁）是基本信任和不信任的心理冲突期。这期间孩子完全依赖外界的照顾，并开始认识人了，当哭，饿，尿布湿了或孤单/害怕时，父母是否满足他们的生理和心理需要是建立信任感的重要因素。信任在人格中形成了"希望"这一品质，它起着增强自我的力量。具有信任感的儿童敢于希望，富于理想，具有强 烈的未来定向。反之则不敢希望，时时担忧自己的需要得不到满足。Dr. E. H. Erikson把希望定义为：“对自己愿望的可实现性的持久信念。”

       Harry Potter的故事中，妈妈的爱在他婴儿时不可思议地保护他不受Lord Voldemort的攻击，对现实生活中婴儿的发展很有寓意。人生的第一年，父母给孩子的远远不止吃饱穿暖等基本的生理需要照顾，他们发自内心的关爱通过眼神，拥抱等无时无刻不在传递着信息： “你很重要!我很爱你!我永远在你身边! ”这些都是孩子对自己和周围世界最初的意识，是安全感的基础。

       我在高中曾接触过一位11年 级的女生，成绩优异但异常孤僻。和她交流后发现她总觉得同学们都在背后说她坏话，甚至猜疑人家计划攻击她。她的母亲坦白地告诉我，这个孩子是家里老二，上 面还有一个姐姐。她在国内出生时，重男轻女的父亲一看又是女孩扭头就走，连饭都不给妻子送，害得她和着泪水在医院病友的帮助下才度过。对婚姻的失望，再加 上孩子天生五官很像父亲，让母亲虽然在生理上照顾她但无法掩饰心里的厌恶。弟弟出生后全家到美国团聚，但父母对女儿的态度和对弟弟仍然有天壤之别。母亲也看到她对自己及整个世界的不信任，但到高中时已经根深蒂固。11年级后症状加剧，虽然之后她出现精神分裂的先兆有基因影响，但婴儿期的经历确实很让人感到遗憾。

幼儿期（1.5～3岁）是自主感与害羞和怀疑的冲突期。这期间孩子掌握了大量的基本技能，如走、说话等，生活中逐步开始独立。更重要的是他们学会了怎样坚持或放弃，也就是说他们开始“有意志”地决定做什么或不做什么，出现第一个反抗期。一方面父母必须承担起控制儿童行为使之符合社会规范的任务，即养成良好的习惯，如训练他们按时吃饭，大小便等；另一方面儿童开始了自主感，坚持自己的进食、排泄方式，会反复应用“我”、“不”来反抗外界控制。父母决不能听之任之、放任自流，这将不利于儿童的社会化。反之，若过分严厉，保护或惩罚不当，儿童就会产生怀疑，并感到害羞，会 伤害自主感。因此，把握住“度”，才有利于在儿童人格内部形成 意志品质。Dr. E. H. Erikson把意志定义为：“不顾不可避免的害羞和怀疑心理而坚定地自由选择或自我抑制的决心。”

         幼儿期的孩子好奇心强，精力充沛。因为掌管自控和计划的大脑前庭部位3岁后才开始明显发展，所以这一阶段孩子的行为受自身语言，肢体及自控能力的局限，很容易出意外。如果太过保护，会抑制他们勇于探索的精神，不利于自主性的发展。曾有位三岁的孩子到我家来玩，规规矩矩地坐在桌边，看到满地的玩具也不主动去挑，要成人拿到他眼前才会玩儿。妈妈解 释说，孩子从满岁就每天送到保姆家。保姆怕他磕到碰到或误拿危险的物品，常常告诫：“不许碰这个；不许拿那个”。久而久之，孩子慢慢变得越来越被动。安全 是安全，但这种“我不能”的概念和行事方式如果带到学习和将来的工作中，很值得担忧。不如把危险的物品锁起来，给孩子创造安全的探索空间和机会。

         这个年龄阶段的孩子喜欢说“不”，给家长的印象是总“不听话”“喜欢唱反调”。其实在发展心理学上这是一个很重要的里程碑，因为这证明他们终于发现自己是独立的个体，有自己的意见。他们需要父母的引导去发现自己能或不能做，对或错的事情。在父母把握方向的情况下，尽量给孩子选择的机会，会帮他们加强自我意识。比如今天天冷，请问你要穿这件红色还是那件桔色的羽绒服呢？或者XX到家里来玩儿，请问你要把哪些玩具拿出来和他共享呢？因为语言发展有限，幼儿会有动手打人或枪玩具的现象，请一定制止问题行为的同时让他们重复正确的表达方式，避免使用“坏孩子”等定义。

学前期（3～5岁）是主动对内疚的冲突期。在这一时期如果孩子表现出的主动探究行为受到鼓励，他们就会形成主动性，为将来成为一个有责任感、有创造力的人奠定基础。如果成人讥笑幼儿的独创行为和想象力，那他们就会逐渐失去自信心，更倾向于生活在别人安排好的狭窄圈子里，缺乏自己开创生活的主动性。当孩子的主动感超过内疚感时，他们就有了“目的”的品质。Dr. E. H. Erikson把目的定义为：“一种正视和追求有价值目标的勇气，这种勇气不为失利、罪疚感和惩罚的恐惧所限制。”

      学前期的孩子想象力丰富，容易把虚幻的世界和现实混淆，更相信“圣诞老人”“牙仙女(tooth fairy)”“想象中的朋友(imaginary friends)”等。语言和运动能力的进一步发展让他们更能把自己的想法表达出来，但按成人的标准他们的言行和作品有时会不被理解或很容易被认为“可笑”。所以这一阶段父母的鼓励和理解是孩子积极自我概念的基石。另外，这两年多一定要让孩子多锻炼自理能力。虽然他们自己吃饭，穿衣脱衣等比成人替他们做要花更多的时间，但逐渐的进步和每做完一件事后的成就感会让孩子为自己感到骄傲，更相信自己。

       这一阶段还要建立简单并一致的行为规范，才能加强孩子的安全感。曾有一位妈妈打电话来，说自己四岁的孩子要被爸爸“毁了”。 爸爸自己做股票，对孩子的态度完全取决于当天工作的顺利程度，而不是基于孩子的表现。今天赚了，可能孩子哭闹爸爸也笑脸相迎；明天亏了，哪怕孩子小心翼翼 爸爸还是会找碴儿训斥。搞得孩子每天看爸爸的脸色行事，不知道自己究竟该做什么。这样不一致的教育方式很不利于孩子健康自我概念的发展。

学龄期（6～12岁）是勤奋对自卑的冲突期。这一阶段的孩子在学校接受教育。学校是训练儿童适应社会、掌握今后生活所必需的知识和技能的地方。如果他们能顺利地完成学习课程，就会获得勤奋感， 使他们在今后的独立生活和工作任务中充满信心。反之，就会产生自卑。当儿童的勤奋感大于自卑感时，他们就会获得有“能力”的品质。

      学龄儿童随着认知能力的发展，开始把自己和同伴做比较，所以自尊下降是正常的。这一阶段不管是正式的学校学习，还是课外学习机会，都要注意到孩子的喜好和能力，提供他们闪光的机会。去年为一家心理测评公司做能力试测时曾接触过一位二年级的女生，听力理解和口头表达能力超强，手眼互动能力普通。给家长反馈她的表现时，妈妈感慨到，这结果和她日常生活中的观察很相似。她的女儿在蒙特梭利私校从学前班到一年级学了三年，今年刚转到公立小学。蒙特梭利教育很注重动手能力，这一关过不了就不能进入下一课。女儿常常是全班最后一个过关的，学习慢慢成为一种折磨，直到今年转入公立学校，她的语言能力得到老师大力表扬，自信心才开始增强。因为哥哥天生动手能力强，在蒙特梭利私校如鱼得水，所以妈妈花了三年时间才下决心把女儿转入公校，说很后悔没有早些看到教育侧重点和孩子能力的相符性对她自我概念的影响。

      工作十几年，我接触过不少各方面都优秀的学生，但还没有碰到任何一无是处的孩子。只要多观察，孩子都有自己独特的地方。只要家长和老师愿意，他们都可以给孩子机会，发挥自己的长处，从积极的一面看待自己。曾有一位六年级转学来的学生，精力过于充沛，在班上坐不住，常站起来做些街舞动作引同学发笑，影响到老师讲课。在大多老师很头疼他的时候，历史老师独具慧眼，看到他舞蹈的天份，不但建议校长在每周五午饭后提供音响，给他留出表演的时间，还支持他成立街舞俱乐部，教给其它感兴趣的同学。这种信任让他不但有机会发挥了自己的优点，还改变了“自己是坏学生，破罐子破摔”的概念，在课堂上更为自己的行为负责，提高了学习效率。

       虽然积极的反馈一般来说对孩子的影响是正面的，但太过也会适得其反。2000年刚开始在F校区工作时，加州教育经费还没有被削减，所以资优班(天才班)的能力测评是由我们学校心理学家来一对一提供的。(现在已经改成以班级为单位的集体测试。)当时有个九岁的华裔男生给我印象很深，因为他每回答一道题就问我：“对了吧。我聪明吗？”一旦遇到回答不出的难题就马上灰头土脸，瘫在椅子里。虽然他的智力并不差，但他看似积极的自我概念实际上不堪一击，如果不注意加强，会对以后的学习工作留下隐患。

      父母给孩子反馈时，请尽量具体化，多看到过程，少重视结果，就事论事，少做概括性，扩大化的结论。比如成绩好，请帮孩子注意到自己上课认真听讲，作业按时 完成，并常问问题等好的学习习惯，而不只是“因为你聪明”。同样，孩子数学不好，也不要斩钉截铁地定性：“女孩子数学就是差!”或“你就是记性不好!”

      斯坦福大学心理系曾做过一个关于不同的反馈对孩子做事动力的影响。智力相似的同龄孩子随机分成两组，第一天都做为自己年龄阶段设计的拼图游戏，做完后给第一组孩子的反馈是：“你真聪明!”给第二组的反馈是：“你真努力!” 然后给所有孩子非常难的给成人设计的拼图游戏，可以清楚地看到两组孩子面对困难的不同态度：被夸过“聪明”的一组很快放弃了，因为既然做出来就是“聪 明”，那失败就是“不聪明”，如果不想“不聪明”就放弃尝试。第二组的孩子花在拼图上面的时间是第一组的几倍，因为他们前一天得到的信息是“做出来是因为 自己努力”，那做不出来就是因为努力不够，所以更能坚持去努力尝试。在这一阶段帮孩子看到自己努力的结果，把面对困难认真尽力去做好的态度内化为自我的一 部分是很关键的。

青春期（12～18岁）则是自我同一性和角色混乱的冲突期。这期间青少年虽然自控的生理发展(大脑前庭部位)已经基本完成，但因为经验不足，很多行为还是带本能冲动。另外，青少年面临的主要任务是建立一个新的同一感或自己在别人眼中的形象，以及寻找他在社会集体中所占的位置。这一阶段的危机是角色混乱，特别是当父母的期望和要求与孩子自己的理想，爱好及同伴的压力不一致时。所以父母的尊重和信任对青少年健康自我概念的巩固至关重要。

      我好友的儿子自小酷爱国际象棋，除了平时花很多时间研究外，每个周末都要去参加一到两整天的比赛，直到高中二年级底，因此占用了精力，成绩虽然不错但低于他的能力。孩子下象棋十年，意识到自己这样的努力依然没有突破“国家级大师”的等级分，从十一年级起放弃比赛，把自己的热爱转移到用它来回馈社会，创办了“国象慈善”(Chess for Charity)组织，拿到比赛指挥资格(TD, Tournament Director)，把组织比赛的盈利去捐助各种天灾的受害地区，同时锻炼了自己的组织领导能力。他还为加州国象协会杂志做副编辑，撰写赛事采访记录，不亦乐乎。因为不用备赛及参赛，他也可以更专心地学习，高中最后两年成绩扶摇直上，顺利被布朗大学录取。高中前两年他的父母尽管内心里担忧国象上大量的时间精力付出不会对大学的申请有任何回报，但他们还是顶着社区文化的巨大压力(湾区很多亚裔对孩子的要求都是除学业成绩全A外还要有体育竞技/才艺等奖项)，给予孩子充分的信任和尊重，让他循着自己的爱好找到自我，发展了健康的自我概念。正如Dr. E. H. Erikson所言，“这种统一性的感觉是一种不断增强的自信心，一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感。如果这种自我感觉与一个人在他人心目中的感觉相称，将为一个人的生涯增添绚丽的色彩”。随着自我同一性形成了“忠诚”(Loyalty)的品质，是“不顾价值系统的必然矛盾，而坚持自己确认的同一性的能力。”

      与此相反，我也接触到不少孩子屈从于父母的期望，选择了自己并不热爱的专业道路。三年前毕业的一位男生，热爱音乐，不但弹钢 琴有极高的天赋还自己作曲，梦想成为专业钢琴家。但他的父母坚持认为音乐只是一种高雅的爱好，不能做正当职业，强压他选择了医学院去读眼科。没有自己发自 内心的热爱，孩子怎么能在事业上孜孜不倦地做到最好呢？这种理想和现实的分裂会影响自我的同一，对精神健康也是后患无穷。

       另外值得注意的是，青少年期间因为荷尔蒙的变化，情绪易波动，行为等各方面需要父母更多的耐心和引导。象海云探讨的“酗酒和吸毒”问题，看上去是受同伴压力左右，但根源还是那些孩子没有坚实的自我概念，用随波逐流去取得同伴的认同。我曾经负责的一个初中有不少孩子加入团伙(gang)。看看他们的背景，都是在家里与父母缺乏亲子交流，自己被尊敬和归属感的需要只有在团伙中去寻找。Dr. E. H. Erikson把同一性危机(Identity Crisis)理论用于解释青少年犯罪等社会问题。他说：如果一个青少年感到他所处的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一的可 能性，他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境。在人类社会的丛林中，没有同一性的感觉，就没有自身的存在，所以，他宁做一个坏人，也不愿做不伦不类的人。

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       如Dr. E. H. Erikson所言： 人的自我意识发展持续一生。很多人成年后还在回答“我是谁？”的问题。可以中途换职业，改事业，只为寻找到真正的自我，实现生命的价值。孩子将来对“自 我”的问题会有自己的回答，我们能在养育的过程中做到的就是帮他们打下坚实的安全感，把对自己及他人的尊重内化为自我概念的一部分，让他们相信自己。这样 无论将来选择什么样的事业，路，都会越走越宽!

情绪智能(一)：

为什么聪明孩子会做不聪明的事儿？

      2003年，学业成绩傲人的旧金山湾区Saratoga 高中连续发生了三起学生作弊事件。当事学生打破作弊者是差生的原型，成绩本来就都良好。很快，邻近的Cupertino 初中学生又爆出烧毁学校的计划。几次事件都是亚裔孩子所为，为社区敲响警钟。当年三月七日<<世界日报>>专题报导，<<南湾两所学校亡羊，社区讨论如何补牢>>。其中强调，许多亚裔家长容易将中国”士大夫”观念转移到孩子身上，学生易产生“唯有读书高”的念头，而应对解决实际生活中压力的技巧不够，同伴交往中容易盲从，造成悲剧。

     事隔9年，类似事件再次上演。2012年12月13号，Cupertino学区赫赫有名的Monta Vista 高中一名学生因对某课成绩不满，在邻近一所高中墙上涂鸦，指名要炸死那位老师，导致全校停课。虽然警察并没有在校园里发现炸弹，但这件事将会被永久记录，直接影响这位同学将来的大学及工作申请。

      这些事件让亚裔父母百思不得其解：当事学生成绩都不差，应该都很聪明; 数理阅读推理能力都很强，为什么在实际生活中的判断推理和自控能力这么弱，做出这样不聪明的事儿呢？

       原因就在于我们在讨论两种不同的能力：认知能力和情绪智能。

        认知能力包括词汇量，语言理解及表达，逻辑推理，记忆力等理性能力，也是我们传统意义上常说的智力。智商， IQ ( Intelligence Quotient)，是标准智力测试得出的分数，往往被认为是聪明程度的指标。孩子会背多少首唐诗，会做多难的数学题等常常被家长拿来做比较，这些大多是智力的表现，是教育中被关心的重点。从1916年美国第一个标准智力测试(Stanford-Binet Intelligence Scale)在斯坦福大学诞生，传统的智力就被划分为两类：语言类能力包括词汇量，理解，语言推理等；非语言类偏向数字推理，图形组合等对数学预测性强的能力。之后80多年间陆续出现的智力测试大多保留了这个基本框架。

         与之相反，感性的情绪个性发展，虽然同样每时每刻影响着孩子的学习，却很少引起注意。虽然早在1920年美国心理学奠基人之一E. L. Thorndike 博士就发现传统智力无法预测人在实际生活中与人交往的能力，他提出的“社交智能”概念在几十年间并未受到任何重视。

     1983年哈佛大学心理学教授Harvard Gardner博士在多年对脑神经的研究中发现传统的语言及非语言能力已经远远不能囊括人的智力发育，推出多元智能的理论，包括:

语文智能 Linguistic intelligence

数学逻辑智能 Logical-mathematical intelligence

音乐智能 Musical intelligence

肢体动觉智能 Bodily-kinesthetic intelligence

空间智能 Spatial intelligence

人际智能 Interpersonal intelligence

内省智能 Intrapersonal intelligence

自然环境智能 Naturalist intelligence

     其中“人际智能”和“内省智能”两种概念，开始得到心理学界及公众重视。

        人际智能指察觉并区分他人的情绪、意向、动机及感觉的能力，包括对脸部表情，声音和动作的敏感性，辨别不同人际关系的暗示以及对这些暗示做出适当反应的能力。总体来讲，就是与人相处的能力。

         内省智能指个人自我了解、分析省思的能力，是建构正确自我概念的能力。简单来说，就是对自己的价值敏感、有良好的自我感觉、直觉能力，会自我激励、懂得设 定目标并完成。总体而言，就是了解自我、包括自己的优缺点，认识自己的情绪、动机、兴趣和愿望，以及自尊、自省、自律、自主等的能力。

         1995年Daniel Goleman博士出版了<<情商：为何比智商更重要>>(Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ?)一书，从此把公众对情商(EQ – Emotional Quotient)的关注推向顶峰。他把情绪智能归结为5个方面的能力，其主旨和Dr. Gardner的“人际智能”和“内省智能”很相似：

自我认知(Self-Awareness)： 对自己情感体验正确观察了解

自我调控(Self-Control)：适度控制自我情绪

自我激励(Self-Efficacy)：积极乐观，坚韧不拔

同情及移情(Empathy)：客观地理解，分析并接受他人情感

社会交往(Social Competence)：建立互助互惠的和谐人际关系

      Daniel Goleman 博士进一步指出，对人生的成功与幸福来讲，情绪智能比传统智力的作用更为重要，因为它是人类掌握并应用社交常识，调节情绪，积极应对生活中意想不到的变化，并与人交往的能力。它主要体现在待人接物中所需要的自我意识，自我调控，解决冲突，人际沟通，挫折承受力，决断力，应急力等。Daniel Goleman 博士推出的成功方程式是：20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。类似观点在世界许多成功人士中屡有认同。比如香港商界名人李嘉诚先生在香港理工大学的讲话中谈到他成功的因素时，也特别强调除了理性较强的智商外，情商的作用更大。

     智商和情商有许多不同。比如 IQ受先天的因素影响多，后天改变比较难，上下浮动不超过25%。这一点在<<有机的孩子>>一篇中有详细讲解；情绪智能的发展也有相当的基因成分。乐观与悲观，紧张与放松，敏感与否等人格特性在孩子出生时就有一定倾向，但后天的引导及培养对情绪智能的影响可达50%左右。另外，心理学长期研究发现传统的认知能力，如记忆力等，在二十岁后逐渐减弱，而情绪智能在四十岁末五十岁初才达到顶峰，从另一个侧面证明情绪智能随生活阅历的增多可以不断得到提高。EQ和IQ并不对立，全面发展可以让孩子锦上添花。相反，即使IQ再高，如果不重视EQ的发展，也会影响到IQ的正常发挥，甚至因情绪失控而做错事情。

     2010 年引起全美社会轰动的教育片<<Race to Nowhere>>中记录了Danville市一位13岁的欧裔初中生，平时成绩优异，才艺双全，因为一次代数得了F，在没有任何征兆的情况 下结束了自己的生命，让人扼腕。采访孩子的母亲时，她的结论是“都是那个愚蠢的F惹的祸(It’s all that stupid F)! ”这 个记录片的主题是提醒社会孩子的压力太大，失去了求知应有的乐趣，不无它的道理。但如果结论就是学校不能给“不及格”，不能给下一代任何压力的话，那就又 走上了另一个极端。如果不能承受一次F的失望，试想将来她能承受生活中无处不在的挫折吗？也许不能被心仪的大学录取，也许不能被喜欢的人接受…孩子需 要的是学习锻炼挫折承受力，而不是让家长老师解除所有的压力。如果她有真正坚实的自我概念和自信心，绝不会被一次F轻易击垮。

    近十几年间情商的培养从学校到职场开展地如火如荼，我却在工作中常常碰到对情绪智能的缺失仍然不以为是的父母。四年前我工作的高中一位九年级的华裔资优生(Gifted – 智商肯定是130以上)，常常表现出压抑的愤怒，有一天上课间失控，把自己的拳头在墙上连续打到出血，老师拦都拦不住。加州5150号法案规定，如果学生在校期间显示任何严重伤害自己或他人的倾向，学校有权在通知家长前先报警，学生会被警察直接带到精神病院监护72小时。这位同学被警察带走后，副校长马上打电话通知家长。他妈妈的第一反应是：“这是不是说他就不能继续上荣誉课(Honor’s Class)了？”事后副校长和我讲述时说，他当时惊得半天说不出话来。孩子被警察带走了，妈妈不问他的安危，先担心选课对将来申请大学的影响。这种情绪状态，孩子能不能完成高中学业都难说，怎么父母还无视情绪健康的重要性呢？

       许多教育心理研究反复证明情绪对儿童的学习，人际关系，及行为等方面的发展都起着关键作用。要预测学前期孩子在成年后的成就，不是看他们积累了多少知识，而是看其情感与个性的发展。例如是否具有足够的自信心，延迟满足能力，是否知道何种行为较恰当，并能克制不当行为的冲动。这些都是情绪智能的基本成分。相 似的智力下，对自己的情绪调整力强的孩子自尊也尊重他人，冲突中头脑保持客观冷静，困难压力下不失信心与目标。他们不但更快乐，而且一生事业与个人生活都 更成功。相反，缺乏积极自我概念，一有压力就紧张，冲突时容易冲动，或表达能力弱都会给孩子在学校及生活中充分发挥自己的智力潜能造成负面影响。严重的情 绪障碍影响到身体健康，甚至造成悲剧。。试看几次枪击事件的凶 犯，包括刚刚在康州制造Sandy Hook血案的Adam Lanza，无一不是在校期间被形容为“孤僻”，缺乏与人交往的能力，后来发展到焦虑等情绪障碍。虽然智力优异，被报道为在课上“静悄悄地拿高分”，但采 取暴力方式来表达自己的愤恨，智力和成绩再好又有什么用呢？一样是教育的失败。

从美国下一代的整体成长环境来讲，情绪智能的重要性也是越来越突出。现代社会给父母的压力大，许多家庭都必须夫妻两人全职工作，给孩子的时间无形中减少了许多。同时，下一代面临信息爆炸，网络让他们接触到更多诱惑，对他们实际生活中的选择决断力提出新的挑战。如何才能帮助下一代在生活中认识自我，善与人往，并积极乐观地面对压力呢？

闺蜜极力向我推荐热播电视连续剧《风和日丽》，约好等我看完后要和我一起讨论。言谈之中，她掩饰不住兴奋和感动。我知道，她希望我看，并也期待与她一样，倾洒无处宣泄的泪水。

  对于我这样年龄层的女人，那种年轻时看通宵电影的狂热早就一去不返。为了健康的生活和良好的作息，我必须学会有选择的接纳，摒弃一切精神鸦片。虽说人生如戏，但是过去的经验告诉我，与其耗费时间和精力看蹩脚戏，还不如踏踏实实过好自己的日子。
 

  但是，闺蜜说，这部《风和日丽》是少有的精品，值得一看。于是，我听信了她。
 

 《风和日丽》这部电视连续剧一共三十五集，由当红偶像明星李晨和马伊俐主演。在我看来，十集就可搞定，但不知为何，导演非要啰嗦编成裹脚布，害我啃鸡肋，视力再次下降。

  全剧看似跌岩起伏，曲折坎坷，但通篇都有生拉硬扯“乱靠“之刻意。故事其实很简单。它围绕一个叫杨小翼的女孩，一根筋地寻找将军父亲而展开，中间历尽 千难万险。但她不撞南墙心不死，连带着她的身边人，因为爱护她，纵容她的一意孤行，而惨遭一场又一场厄运，从此命运多舛。 

  李晨和马伊俐的表演算是可圈可点。这对小冤家，完美演绎了一场爱情苦戏，基本展示了那个特殊年代人性的压抑和无奈。有缺憾的爱情悲剧，总是能催人泪下，更何况导演最终也没有让有情人成眷属。

 
  在我看来，这部导演苦心经营的《风和日丽》，除了那几场为了表现爱情而刻意营造的浪漫以外，其余都属鸡肋，没有可看之处。我也懒得评价。

  中国的许多电视剧导演，现在已经到了为拍戏而赶戏的快餐时代，无一不落俗套。言情剧不像言情剧，悲剧又不悲，那个杨小翼若能像琼 瑶笔下的女主人公，可爱温柔些，倒也值得关爱和同情，但是在《风和日丽》这部剧中，这个杨小翼真是越看越讨厌，越看越不懂事。在她纯洁加无辜的表象下面， 却是一个不折不扣的“害人精”。天底下，只有她找父亲是天下头等大事，其余所有的人都必须为她这个目的而开道让路，极其任性和自私，甚至不断贻害他人。刘 世军为她丢了做军官的梦想，她的弟弟南方为了她终身瘫痪，还有她那可爱的儿子，也被汽车压死，甚至他的丈夫，也因为她而改变命运，不然，他完全可以好好地 生活着。而导演强加上去的那段历史浩劫，充其量只不过做了一个无关紧要的陪衬罢了。我一点都不同情这个将军后代 － 杨小翼。她的执著用错了地方。

  据说这部电视剧有一部相同名字的小说，而且也传说，小说中的人物确有其人和其事的原型。这种剧本其实很难写，因为也许本人还在世，或者故人的相关人员 还活着，他们在旁作见证。于是，如何写这样的剧本，就成了一个心坎。 在 我的联想中，这本应是一部充满传奇色彩的精彩小说，没想到却又是一部高大全的英雄怪物。全剧除了杨小翼这个人物有个性，其余都是脸谱化人物。那个神秘的将 军，终于千呼万唤出场了，但他却始终戴着一副墨镜，一副高深莫测的刻板面孔，丝毫看不出他曾经是那样一位身经百战、叱咤风云的人物。可能导演也觉得这个毫 无魅力可言的男人难以让观众心服口服，于是，给他安排了什么法国文学，约翰克利斯朵夫，甚至那首《我，来自东方》的浪漫主义的诗。

 
  我也觉得自己未免过于苛刻，或者追求完美。我想，因为闺蜜的热忱， 于是我便有了过高的期待所致。

  除非不得已，我想，我再也没有兴趣看这种浅薄的电视剧了。那些虚假的布景和道具，失去本真的表演和造作，刻意营造的气氛，都让我感到成人装孩童的“童 趣”，很倒胃口。而且，多看这样的剧，无疑毁坏了我对老片魅力的鉴赏力，只能让我更加怀念那些优秀的导演和表演艺术家们。

  当然，我一棍子打死一部许多年轻人力捧的电视文艺剧，似乎不可理喻。请原谅我，一个进入更年期的女人，实在很难再有热情和激情，而且不可遏制要挑剔和苛责。

  不过，这部电视剧，也有吸引我的可取之处。一是那首三次被杨小翼朗诵的、将军留学法国时创作的诗歌《我，来自东方》：
 

我，来自东方
太阳最早从我的家乡升起 

我的目光是深情的
背向太阳，面向你 

你看不清我，总觉得我神秘
总有一天，你会发 现我善解人意 

我愿你永远天真，愿你是屋顶上的明月
我愿躺在你的目光下，停止一切思绪 

我甚至愿意降生在你的土地
感受你的稚趣 

我愿唱着河流一样的夜曲
来装点你梦中的家园 

还有，就是那首伤感《记忆》。每当这首歌曲的主旋律想起，我的心会随之震颤不已，泪如雨下。 它唱出了一个女儿对父亲的思念之情。 而这首歌，也表达了我此时此刻对逝去父亲的深深怀念。 

天空無聲無息
我看不見你
風吹過的記憶
點點滴滴夢裡

醒來的心未曾平息

時間的眼淚一滴
落下竟如此美麗
憂傷了歲月的呼吸
化解了凝結的回憶

用一生尋找自己
心底那寧靜的痕跡
觸摸你目光的日子裡
溫暖不只是記憶
 

注：恳切寻求这首《记忆》歌曲的MP3网络链接。如果您有，麻烦给我好吗？这几乎是我唯一喜欢这部连续剧的地方。歌声深情忧伤。希望能放在这篇影评文中，大家共享。

骑行日记（三）

                                        1983年7月17日

今日行程100公里。从南陵骑车到青阳67公里， 乘车到九华山32公里。

九华山在青阳的西南面，虽然海拔一千四百多米，但是车子一直开到半山腰。说实话，坐在车上上山要比骑车舒服多了。假如我是骑车上山，今日又是不可想象。

到达时已是下午四点多钟了。找好旅店，我拿着照相机撒脚就往迎客松跑。这棵松与画中看到的很相似。不知是因为地而得名，还是因画而得名。

闵 园、竹海、凤凰松。。。这些松树都很别致。我一边马不停蹄地往前走，一边草草照了几张相片。众所周知，天台峰以雄伟而著称，我决定爬上天台顶峰。穿过慧居 寺，快到左拜经台的时候，遇到了关卡。五点半钟禁止上、下山。唉！我失望到了极点。虽然说这一路也领略了不少风景，云海、怪石之类，然而来九华山“不上天 台，等于白来。”一切都前功尽弃！我又一次因为时间不够而无法登上山顶。上次在白杨沟登山差几十米而未成，迄今已悔恨好几年了，这次又是因为时间而半途而 废。

我丧尽了力气，坐在石头上简直连动都不愿意动了。两只腿软得一直打颤。为什么每次都是在我即将至顶颠时，就会被一种无形的东西阻拦？这难道是天意吗？

这时，两对男女说说笑笑地从上面走下来。当他们经过我面前时，胸前的“华中政法学院”校徽是那么眩目。看人家到达目的地了，我却只能打道回府。

今天这 一路几乎全都是上坡、下坡，骑得人吃力。每走过一个里程碑，我都要在心里默记下。当我战心迫切时，目标反而出现得缓慢，当我并不经意时，路牌却一个接一个 跃入我眼目，被我甩到身后。等我回过神时，已经走过了好几个路牌。这些都是我心理在作怪，而实际上，每一个里程碑之间的距离是相同的。这不禁使我联想起人 的命运。只需向前赶自己的路，最终，里程碑都会一个又一个地出现，然后在身后渐渐远去，直到消失。事在人为。

沿途上，稻田的长势似乎不错。一片连一片，有的油绿，有的发黄，但从收割下来的看，亩产不会很高。这一带还是比较贫穷的。中年人穿着补丁落补丁的衣服是常见的现象。青年人倒赶着几分时髦。

没想到这里的东西那么贵。吃、住都比南京过来一点的地方贵一倍。这里的人比较热情。我晚上因为回来晚没赶上吃晚饭，服务员主动将自己的饭菜让给我。我很感谢他们。

这 里人的生活即单调又辛苦。劳动的成果大部分要上缴国家。即便这样苦，他们也世世代代生存了下来，而且也感觉不出他们有多少革新的愿望。是习惯了吗？是天性 所致吗？我相信如果用诗人或者文人墨客的脑袋去想象和分析，也得不出任何结论。有趣的是，正在我胡思乱想时，几个上海人却在旁边大吹特吹上海怎样好，有文 化，有生活，吃的东西多，讲卫生之类。看样子，若把两者同日而语，拿就大错特错了。

跑长途的卡车一般都是进口的，解放牌汽车较难见到。看来还有待进步啊。

这旅店里的老鼠有半尺长，不时从洞里跑出来找宵夜。它们“吱吱”闹着，兴致高涨，彻夜难宁。苦的是我，几乎无法睡个安稳觉。

今早一睁开眼，顿感四肢乏力。起还是不起？

（未完待续。。。）

这是一篇转帖文章，博友们一起分享。要让爱情美满，必须两人一起成长才行呢。

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正在婚姻里修炼的女人们，不要把全身心都依附在丈夫身上，不要时时刻刻盯着他的身边是不是有其他的女人围着他转。你依然要继续成长，如果你丈 夫不断在进步，而你却始终原地踏步，甚至退步，那你们之间的差距会越来越大，直至变成一条埋葬你们爱情的鸿沟。

　　我常听到男人发牢骚，怪如今的女人太物质，太功利。的确，在这种社会大环境下，女人们为了婚后生活有保障，倾向于选择那些有房、有车的男人。其实，男人骨子里也是如此，只是没有明显体现出来罢了。

　　有一个名叫张杨的男人，在我的专题网站上留言，称自己的婚姻有问题。后来，他又给我写过几封电子邮件，抱怨自己的妻子没有正式工作，这让他后悔当初的婚姻选择。

　　张杨工作稳定，薪水也很丰厚。妻子大专毕业，在一家超市做收银员，薪水微薄，随时有丢掉工作的可能。张杨对妻子一见钟情，可始终不确定是否要娶她为妻。即便在确立恋爱关系后，张杨还一度为此和妻子分手。可最终，两人还是携手走进了婚姻的殿堂。

　 　婚虽然结了，可张杨并未因此消除内心的矛盾。妻子料理家庭很有一手，无论是家务还是财务，她都打理得井井有条。可一旦和周遭同事相比较，张杨又开始心理 失衡：人家的妻子又漂亮，又有稳定工作，人家的爱情也并不比自己的爱情低等。于是，张杨开始后悔起来，甚至很直白地告诉我，虽然他仍爱着妻子，可如果他有 重新选择的机会，他绝对不会选择她。

　 　读着张杨的信，很为那个蒙在鼓里的妻子难过。我告诉张杨，如果他真爱自己的老婆，是个有担当的男人，就不该这样偷偷摸摸地鄙视她，贬低她，不会自己坐拥 “高位”，并认为自己是个高尚、甚至慈悲为怀的人。男人该做的，是和妻子开诚布公地说出自己的想法，并且帮助她共同进步。女人需要的是爱，是尊重，而不是 爱的施舍。

　　半年后，张杨再度给我写信，说他妻子已经考入某大学的自考本科人力资源管理专业，正在利用闲暇时间上课，大约两年后就可以拿到毕业证书。由于她平时人缘特别好，超市领导许诺，等拿到学位证书就把她调入管理部门。看得出，张杨对此很满意。

　　这个故事的结局还算皆大欢喜，可它却让我们看清了婚姻的本质：揭开温情脉脉的爱情面纱，很多人都会细数对方身上的硬伤，并思忖自己的选择是否划算。婚姻越来越像是选购商品，虽然看起来很理性，婚后生活也会更实惠，可这应该也是一种悲哀吧。

　 　但这就是现实。如果你发现，你并不是他最想要的那一个，别因此而沮丧、自卑，你必须学会承认，你绝对不是个完美无缺的女人。这是一个不容置疑的事实。你 要做的，就是接受这个现实，冷静地想一想，你和他的理想妻子差距在哪里？那是你经过努力可以弥补的吗？即便你觉得那有些遥不可及，也不妨去尝试一下，给自 己营造一个不断上升的空间。只要他爱你，他会因为你的努力而领情。

　　当然，有些女人会认为这丧失了自己的尊严，会哭天抢地决定离婚。事实证明，女人再婚要比男人困难得多，尤其当你是一个普通女人时。所以，如果他爱你，请你学会在现实世界里守卫你们的爱情和婚姻。

　 　给自己营造一个不断上升的空间，其实也是给每一个妻子的忠告。不要以为结婚后就万事大吉，以为丈夫对自己的爱会因为一张结婚证而永葆浓郁，自己就此“不 思进取”。如果你丈夫不断在进步，而你却始终原地踏步，甚至退步，那你们之间的差距会越来越大，直至变成一条埋葬你们爱情的鸿沟。岁月会带走女人的容颜和 健康，但愿它也能留下一些东西作为补偿，比如优雅、比如气质，而这些东西，需要你把握时光，有意识地去修炼。