六A的力量－－如何成为你孩子眼中的英雄
第一部分 父母具有积极的子女教育观的英雄
第二章 不要一味期待，要事先计划
常有人说结婚和养育孩子是人们没有或很少事先经过培训的两大职责。实际上谁都是边干边学的，历经了数不清的尝试和挫折。具有讽刺意味的是，我们常常对人生中最珍贵的关系抱侥幸心理。我们期望爱能征服一切，因此常听到家长说：“孩子总会知道我们是爱他们的”，“我们不管做什么，不都是为他们好吗？”
事实上，我们的确在婚姻和家庭上得到过相当全面的培训，那就是出自我们的启蒙老师爸爸和妈妈。问题是：他们的榜样没有自始至终遵循永恒的原则。
倘若把全国的青少年对我说的话当成一个晴雨表的话，我们可以从中看到：老盯在孩子屁股后面的方法并不见效。尽管市面上教养子女的书籍、光盘、影片，还有各种“非正式”的妙招层出不穷，家长们在子女教育的问题上还是摸不着门道，许多家长仍是无所适从。
我和迪克并不是在此宣称我们已经掌握了所有养育子女的良方，我们在本章中要讲述的六 A原则也不是什么万能钥匙，百试百灵，不过我们相信，我们所发现的这几项子女教育的基本原则能够在最大限度上帮助“机能失调家庭”打破不良嗜好的怪圈，并帮助健康家庭往更积极的方向发展。
我们的目的是让家长们能够从六 A原则中获益。我们可以把六 A原则看作是一个菜谱：
· 先以“接纳”开始，
· 接着加入“赞赏”；
· 佐以大量的“关爱”和“时间”，
· 然后放入“责任”，最后盖上“权威”的锅盖。
这本书的其余章节我们都将围绕六 A原则详细阐述。一旦你在家中开始启用六大原则中的任何一项，那么你一定会和孩子建立更好的亲子关系。如果把六项原则全用上的话，那么你将成为孩子心目中的英雄了！
不过有一点至关重要，就是你必须按照正确的顺序应用六项原则！有些家长认为：首先他们应该建立起威信。他们总想监督孩子，用他们的话说“对孩子负责”。这些家长相信，像接纳、赞赏、关爱和时间，到时候自然而然就有了。在第三章中我们会提到，把这些看成理所当然是非常不明智的。另外，先建立威信恰恰违反了做孩子英雄的初衷。
为什么接纳必须是第一步
要正确地实施六 A原则，你必须从“接纳”开始，因为这绝对是与孩子建立良好关系的基础。最理想的是无条件的接纳向孩子们表达你的爱，让他们懂得：不论他们的言行举止如何，不管他们犯了多大的错误，多么的失败，爸爸和妈妈始终如一地爱着他们。
当孩子从父母那里感受到真正的接纳后，他们就会感到很安全。他们知道在父母心目中，他们是无价之宝，他们的价值并非取决于他们的表现有多好，只是基于这样一个事实他们是谁，他们被父母呵护仅仅因为他们是爸爸妈妈的孩子。许多家长都认同这是最理想的，也有许多人觉得他们已经这样做了。然而，事实上父母们给予孩子的接纳往往是一种表面现象（即有条件的接纳）。
换句话说，在小宝贝们“乖”（有正确的表现）的时候，爸爸妈妈才接纳他们。一旦孩子做错了事，失败了，不听话了，或不讲道理时，这些接纳就烟消云散了，至少那会儿是这样。父母觉得他们能够在孩子不知不觉的时候巧妙地收回他们的接纳，然而，孩子能在刹那间感受到这样微妙的变化。
从我养育 4个孩子的经验来看，无条件的接纳是一项全时间的工作。你不能单在嘴上说说而已，生活中每时每刻都需要我们接纳。我抓住生活中的每一个机会让孩子们明白我接纳他们，面对每一天的挑战，无论输赢，都不会影响我对他们的爱。他们和我一样都是人，既有一帆风顺的时候，也有险象环生的时候，但是，我对他们的接纳永不改变。
接纳女儿凯蒂 – 我的足球运动员
我和妻子多蒂一总是寻找各种方式向孩子们表达我们无条件的接纳。有时候我会怀疑我们到底有没有做到位，但孩子们会对我们进行观察，然后才显示出他们是否完全接受。他们远比我们想象的还要善于倾听和观察。
比如我们的女儿凯蒂，她 6岁时就已经是年级里的足球明星了。有一次，她正参加赛季中最重要的一场比赛，做完热身运动后，她跑到场边对我说：“爸爸，要是我踢进一个球，你会不会奖励我一美元？”
“当然啦！”我微笑着回答她。
“哇，太棒啦！”对一个 6岁的孩子来说，1美元 1个进球的身价抵得上一个职业篮球明星为期几年的 NBA球赛合约。
“等一下，宝贝，”我抓住了正要返回赛场的女儿：爸爸也会给你 1美元。”
“就算你一个球没进，
“真的吗？”
“当然真的啦！”
“哇！”凯蒂边开心地大叫，边雀跃地要回赛场。
但我再次抓住她问道：“等一等，你知道为什么吗？”
我那6岁的小宝贝停住了脚步。我至少花了3年的工夫想帮助她明白什么是无条件的接纳，但好像没什么太大的进展。然而，就在那时，她回过身来望着我说：“是的，爸爸，不管我踢不踢球，你都爱我！”
没有什么能比女儿的话更让我欣喜了！我甚至不记得那场比赛中凯蒂有没有进球，这些都不重要。重要的是她终于明白了我对她无条件的爱，这才是真正的意义所在！
赞赏意味着对孩子说：“你不同凡响！”
如果说接纳是和孩子确立良好关系的基础的话，那么赞赏便是房基石。接纳你的孩子是建立他们的自我价值感和安全感，赞赏则加添了孩子的自信，让孩子觉得：“嘿，原来我还是挺重要的！爸爸妈妈喜欢我在他们身边，他们以我为荣！”
倘若你想练好赞赏这门功课，首先要成为一个“发现者 ”。不要总把父母的目标局限在纠正和管教孩子，让他们循规蹈矩的模式上，还是先着重于其他方面吧。先了解你的孩子有哪些地方值得你由衷地称赞、表扬和鼓励的。
这并不表示你非得把适时的管教和纠正弃置一边，要让孩子明白，你的确注意到了他们所做的正确的事情，并且对此非常认可，借此为管教铺平道路。然后你便能够在一种积极的氛围中纠正孩子的不良行为，而不是总感到他们一无是处。
我们将在第七章和第八章中详细地论述赞赏的原则。首先，把接纳和赞赏放在父母天平的 “爱”的一边，以后我们还要谈及“约束”即“责任”和“权威”。如何向我们的孩子表示接纳和赞赏呢？这里有两个非常重要的方式，我们大致了解一下：
关爱意味着对孩子说：“你真可爱!”
提醒父母应该关爱孩子，这是否有点多此一举？遗憾的是，许多孩子的成长中缺乏情感的表达，其结果可能在多年以后才会反映出来。有婚前性行为的青少年往往就是在找寻儿时从来没有获得过的关爱。
我始终认为孩子从来不会嫌大人呵护得太多。他们需要每天从你那里听到和感受到更多的关爱。在身体上，你要给孩子爱抚，拥抱他们，亲吻他们，拍拍肩，或者抚抚背。在言语上，你应该告诉孩子你是多么的爱他们。他们不会听腻的！当面或在电话里，我总会用各种方法，一天至少四五次告诉我的每一个孩子“我爱你”。
的确，在孩子稍稍长大些，进入小学高年级和初中时，他们会开始表现出不需要太多的关爱。不过根据我的观察，这些大孩子反而比小时候更需要关爱。问题是家长怎么把握正确的时间和地点，用正确的方式来传达爱意，千万别轻易断言孩子们不需要爱。
不幸的是，有这样一种趋势：孩子越大，父母对他们的关爱就越少。我看到过一份研究报告，上面的数据表明：随着孩子的成长，爸爸妈妈在言语和身体上给予孩子的关爱明显减少。在孩子五年级时，有 54%的妈妈每天对孩子说“我爱你”，但到了孩子初中时，只有 35%的妈妈这么做。再看看爸爸们：有 44%的爸爸对五年级的孩子有言语上的关爱，但孩子到初中时，数字降到了36%。
有些父母是通过肢体语言来表示关爱比如拥抱、亲吻、拍肩等等，有 68%的妈妈用这种方式向五年级的孩子传达爱意，但孩子到初中时降到了 44%；在孩子五年级时，有 50%的爸爸这么做，但当孩子到初中时，只剩下 26%的爸爸在坚持这么做。
当然没有一项学术研究可称得上“绝对权威”，这些统计数字清楚地表明了这样一个事实：
孩子越大，父母每天向他们传达的爱意就越少。想想看，到孩子十六七岁时，那些数据会是多少？肯定所剩无几了！
对此我百思不得其解，在孩子进入青春期时，他们的个性逐渐开始定型，并且尝试着建立良好的自我形象和健康的自信心，恰恰在如此关键的时刻，他们从父母那里得到的关爱却越来越少。
绝不能轻描淡写地认为：“反正孩子们知道我爱他们，我不用总挂在嘴上。”可我告诉你：你就是要把你的爱天天挂在嘴上，表示在行动上。其实，向孩子传达爱意是让他们体验被爱的感觉，这种体验能够助长他们的自信，帮助孩子日后在家庭以外的人际关系中相处得当。我记不清和多少青少年谈过心了，特别是一些少女，她们已经陷入性混乱的困境，就是因为她们想要以此来证明自己是有人爱的。
时间意味着对孩子说：“我很在乎你！”
从某种意义讲，时间是六 A原则中最重要的一环。为什么？道理很简单，如果你总不在孩子身边，你怎么向孩子表示接纳、赞赏和关爱呢？你怎么教导他们学会负责任？你怎么行使你爱的权威？
当今这个时代，父母的日程表通常排得满满的，挤不出一点时间给孩子。为了对孩子有个交代，他们就和孩子共同度过所谓的“优质时间(Quality time)”（即：大约 5-15分钟的时间，用来专门陪孩子玩耍）。但我们不得不承认，“优质时间”固然不失为一个好办法，但终究不能取代大量的时间。的确，在父母与孩子相处的大量时间中，有些时刻会成为美妙的瞬间。你不能对孩子这么说：“嘿，儿子，在我赶着去开另一个重要会议之前，让我们一起呆 5分钟的优质时间吧！”
我是一个急于求成的人，喜欢忙碌，有时甚至同时运作四五个项目。可我渐渐开始认识到：
我的孩子是最最重要的。在以后的章节里，我有许多和孩子玩耍的好主意要与你们分享。有些很简单，有些则离奇古怪，可我一直在和孩子们玩这些游戏，而且还将继续下去。我想让孩子们了解：为了他们，我愿意付出时间，在我心目中，没有一个人、一项活动或一件事情能比他们和他们的母亲更重要。
“爱”要以“约束”来平衡
接纳、赞赏、关爱、时间，这四大原则在子女教育的天平上处在“爱”的一端，而在另一端，我们要放上另外两大原则来平衡责任和爱的权威这是家庭生活的规则。切记：必须以 “爱”为先导。爱能够让规则不再惹人讨厌，反而能带给人益处。先前我们提过，“接纳”能给孩子带来安全感；“赞赏”能使孩子有价值感。而“责任”带给孩子的是自制力。一旦我们让孩子渐渐对什么事都尽心尽责，他们便会懂得“责任心”的真正含义。要在家中教导孩子有责任心，家长自己必须言传身教，身体力行。一个英雄不仅要教导他的孩子为自己的所作所为负责，自身也要对孩子们说到做到！
我和迪克为了在孩子们面前做到诚实可靠，就让他们帮助我们尽力成为最佳家长，请他们 指出要我们改进的地方。如果我们的一言一行有悖于我们平时在家中教导的，孩子们就有权以 尊重的方式向我们指出。
一旦你开始对孩子们言出必行，那你就要坚持到底！一次，我们全家要去一家快餐厅吃晚 餐，除大女儿凯莉以外，所有人都想到了同一家餐厅。凯莉看到没有人赞同她的意见，就说了一些很难听的话，比如:“垃圾筒”“浓痰”等批评大家的选择。
我及时纠正了凯莉不恰当的言语和不合作的态度，接着大家同意做一些让步。我们先开车 送其余人到第一家餐厅，随后我和多蒂带凯莉去她喜欢的那家餐厅。
我们驱车前往其他孩子要去的那家快餐厅，就在停车的时候，我半开玩笑半附和着凯莉叫道：“大伙儿赶紧下车，到那个‘呕吐袋 ’里去！”
孩子们早已迫不及待地冲进餐厅，直奔垂涎已久的土豆条和汉堡包去了，根本没听明白我 话里的意思。我们掉转车头，驶向凯莉选的那家餐厅。这时凯莉突然开口道：“爸爸，你刚才指出了我的错误，可称一个地方叫‘垃圾桶’和‘呕吐袋’有什么区别？”
我已经感觉出凯莉在讽刺我。是啊，我们出来是吃晚饭的，我却说了那么恶心的话让大伙儿 倒胃口。我如鲠在喉！我感谢凯莉指出了我的言行不一，我没有以身作则。这次经历令我羞愧难 当，但在某种意义上，这是我学习到的最生动的一课，让我明白了责任感的真正内涵和自我约束尤其是管住自己的舌头。
我和迪克在子女教育讲座上经常强调“责任”能教导孩子服从，帮助孩子学会自律。没有建 立起责任感的孩子永远不会自律。
有两种权威
“权威”让人联想到领导，而这恰恰是父母的角色家中的领导。在行使权力的时候，父母 可以用各种不同的方法，其中较为典型的是“专制型”和“关系型”。
专制型的家长们说：“我说了算！你要照我说的去做，否则……”专制型的家长用条条框框来 约束孩子，他们不得不去控制、支配和操纵孩子。他们的孩子只不过是傀儡，被绳索紧紧牵拉着， 没有自主的余地。
而关系型（权威性）的家长们则说：“我想让你得到最大的益处。我们一起来看看哪个更恰当……这就是我认为该这样做的原因这才是最负责任的生活方式。”
关系型的家长总能抓住规矩的精髓。他们在家中是仆人式的领导，既有权威的指导，自己又 以身作则，身体力行。他们的孩子明白规矩的约束，还懂得在一定范围内他们有充分的自由作出 正确的选择。爱的权威能培养孩子的自主能力，使他们有能力自行决定正确的言行举止。
之前我曾用菜谱的比喻来形容六 A原则，还有另外一种方式或许能更详尽地解释其性质这象征着一个健康和美的家庭。这个家庭的根基就是“接纳”，紧挨着根基的是“赞赏”。“关爱”和“时间”是两堵墙，代表向孩子传达“接纳”和“赞赏”方式，同时也用整个“爱”的上层建筑来支撑“约束”部分的横梁和屋顶即“责任”和“权威”。
六 A原则是打造一个健康温馨、积极向上、功能完善的家庭的蓝图。当你用正确的顺序应用 六大原则时，你将会成为孩子心目中的英雄，不是为了让你自己满意，而是真正为了造就孩子， 让他们获益。你要树立好的榜样，帮助你的孩子，使他们得以在这个物欲横流、危机四伏的环境 中生活。
我们再次重申：六 A原则必须按照正确的顺序加以运用。没有人会先从屋顶开始造房子，然后再打地基。否则你会一无所获，理不清头绪。在第三章中，我们将更详细地说明为什么“爱”必须要比“约束”先行一步。
问题默想、讨论及应用：
1. 制订子女教育方案有多重要？在这方面你计划了多少？
2. 根据作者的观点，接纳是教育子女的先决条件。在一张纸上写出你自己对这句话的理解，为什么赞同这个观点？
3. 你是如何赞赏孩子的？你是否每天用一些独特的方式赞扬和鼓励你的孩子？你的赞扬是否多过批评指正？在孩子渐渐长大的时候，你向他们传达爱意的次数是否明显减少？如果是的话，和你的配偶讨论一下，如何才能以较为自然和易于接受的方式向孩子传达爱意。
4. 按照作者的说法，什么才是与孩子共度“优质时间”的唯一途径？你为孩子付出多少时间？和孩子相处的时候，你有没有把全部的注意力、兴趣和关爱倾注在每一个孩子身上？你有没有打算和每个孩子进行单独的约会？这个星期就开始行动，怎么样？
5. 关于“对孩子言出必行、信实可靠”的观点，你有什么看法？你是否认为这样做孩子会乘机不尊重父母？还是认为这是一个在孩子面前以身作则，培养孩子责任心的好方法？
6. 作者在书中提到，有两种行使家长权威的方式，一种是专制的，另一种是在一定范围内许可的。父母与孩子的关系则是这两者之间的平衡。你的孩子认为你属于哪一种风格？为什么？