善于发现孩子的长处[麦道卫]

六A的力量--如何成为你孩子眼中的英雄

第三部分 赞赏培养孩子自信心的关键 

第七章 善于发现孩子的长处


从我们的孩子呱呱坠地到上小学,我一直在努力把迪克·戴依(Dick Day)教我的和为我实际 作出榜样的原则运用到生活中。我知道我的孩子需要无条件的爱和接纳,我也尽可能每天这么 对待他们。可是,我有一个大问题我自己

在我和多蒂结婚,孩子们相继出生以后,我从我早年的信仰生活中得到结论,以为父母的责 任就是要帮助孩子远离罪恶。我告诉自己,如果我把棍棒收起来,把孩子惯坏了,就得不到上帝 的喜悦。

我并没有虐待孩子,但在我刚刚做父亲的时候,我在孩子眼中肯定是那种极不耐烦的人。一旦孩子们犯了错误,我就立刻逮住他们,可我从来不花时间赞赏他们做的正确的事情。我做父亲的主要方法似乎就是到处去抓孩子的错误,至少在他们犯错之前就先阻拦他们。我以为我有绝对的义务 – 不,应该是重大的责任,去纠正他们的所作所为。

快快地批评 慢慢地赞美

我的行动明显说明了我的态度。例如,我在书房中写作,文思如水,这时,多蒂进来了,说:“亲爱的,希恩刚到家。他的成绩单上的分数全是 A。” “太棒了,亲爱的!”我或许会这么回答她:“我正好写到这章的中间。吃晚饭的时候我再和他谈。”吃晚饭的时候,我可能会记得和他谈,也可能不会。问题是,如果希恩或其他的孩子做了什么值得夸奖的事情,我认为自己没必要马上注意这件事,并表达我的骄傲和称许。可要是多蒂进来说:“亲爱的,希恩打了凯蒂,就因为凯蒂进了他的房间。”

“他干什么了?!叫他马上到我这儿来,我要和他谈谈!”我儿子打了他妹妹的事儿却让我的反应截然不同。突然,我手头写的文章就不再重要了。这件事不能等到吃晚饭时再谈,我现在就处理这件事,因为我要好好教训教训儿子,让他知错就改。

在教育凯莉和凯蒂方面,我也可以举出许多类似的例子。(记住,小海伦还没有到时候呢),我并没有意识到我教给孩子的是我根本不愿意传递出来的信息:“想要爸爸注意你,最快的方式就是犯错误。”

今天,当我和全国各地的少年交谈时,我估计 20个孩子中有 15个会告诉我,他们家就是这样的。如果他们做了错事,就可以迅速得到父母的注意。

我有一次收听“爱家”广播。那天,杜布森博士邀请的嘉宾是 4位年轻女士,她们在青少年时就涉足性行为,现在,刚 20岁出头,她们就已经为此在感情上付出了沉重的代价。我回忆起在广播中,4个人中有 3位都具体地谈到了对自己很有影响的事情,“获得爸爸注意力的最好方法就是做错事。”

我不知道这种消极的教育方法我还要继续多久。对我来说,逮住孩子做错事简直太容易了。

同时,这也给了我机会,让我感到自己是唯一正义的人,并感到自己在做父亲的“工作”。

挽救了我的《一分钟经理》

大约在 1984年,当时凯莉 10岁,希恩8岁,凯蒂4岁,一个朋友告诉我有一本小书《一分钟经理》,当时已经上市一年左右了,值得一读。

这本书的作者是布兰察和乔纳森(Kenneth Blanchard和 Spencer Johnson)。《一分钟经理》是一本简短、感人的寓言故事,它准确迅速地指明了任何一家公司或机构的经理应如何帮助员工设定适当的目标,然后,通过不断的赞美和有效的批评,引导他们达到目标。按照布兰察和乔纳森的说法,一分钟经理要“深入群众”,努力去“捕捉他们做得正确的事情”。当他找到时,他就马上为员工们的努力表示赞赏和鼓励。

我不用读完就明白文章的关键了。《一分钟经理》本身并不是一本讲如何做父母的书籍,但是它告诉我们做父母迫切需要的一些事情。我看到,教育孩子的基本任务不是逮住孩子的错事,再让他们改正;相反,对于如何与孩子相处,我开始有了全新的认识。我新的座右铭是:

“努力去捕捉你的孩子做得正确的事情”

多有意思!短短一句话就能给生活带入一个理念或是一个原则。我的确在向孩子贯彻无条件接纳的原则,但我一直苦于不知道怎样去赞赏他们。当然,我并不是从来都不夸奖孩子们,只是在我肯定我已经纠正了他们的所有错事后,我才会夸奖他们。因为孩子们总有犯错误的倾向,所以揪出他们的错自然再容易不过了。加上他们天生的直觉,他们会看到,获得我注意力的最好方法就是做错事,那么,我可就真的有麻烦了。

我的“父亲分裂症 ”消失了

我一方面努力接纳我的孩子,另一方面又努力纠正他们,不让他们做错事。难怪我会感到有点精神分裂!可一旦我把重点彻底翻转过来后,这一切都改变了。我不再总去注意他们做错了什么,我开始有意识地寻找他们正确的地方。我的新目标是,每天在每个孩子身上至少找到两点我欣赏的优点,然后一定为我看到的优点对每个孩子报以赞赏。我不知道孩子们是否注意到我“一夜之间的变化”,但我知道自己有这种意识了。我整个的教育观念都改变了。

我可能会在家四处看看,看到凯莉在学习,然后我会站住,对她说:“小甜甜,我很欣赏你这样好学。”当我看见希恩帮忙倒垃圾时,我会马上对他说:“希恩,谢谢你记得把垃圾袋拎出去。”

我也会发现小凯蒂把自己的玩具收拾好,我会说,“凯蒂,亲爱的,爸爸很欣赏你管好自己的玩具。”

我还开始做另一件事,就是看到所有的孩子在一个地方时,比如我们家的客厅,我就站在他们中间,给他们来一次“表扬会”。在这种情况下,我不见得会大声说出来,但是,我会有意识地停顿 3分钟,问自己,“如果你现在停下来想一想的话,你能想出几件可以夸奖孩子的事情?”然后,我会试着在心里列出 4个孩子值得欣赏的 15到 20件事情。这就意味着我要在每个孩子身上找到四五件,一般情况下,我会在为自己设定的三分钟内完成此事。

这个小小的练习可以提醒我,让我知道我多么为孩子们感恩,这也帮助我在最合适的时候预备好说出赞赏的话。你看,并不是找不到赞美孩子的地方,重要的是要训练你自己,能够讲出来,告诉孩子你从他们身上看到的,为他们的努力给予由衷的赞美。

我和那些有着和我过去一样的教育概念的家长交谈过,他们说:“不过,孩子本来就该做些家务,一件这么普通的事儿,像倒垃圾这种小事,有什么可称赞的?”

我的回答是:“为什么不呢?当你的工作受到表扬时,你的感受如何呢?”

每个人都喜欢听老板说:“我很欣赏你的销售手法。”每个人在做了一顿美餐后,都喜欢听家里人说:“简直太棒了再没有比这顿饭更好吃的了。”

赞赏是圣经里的原则

当我在研读圣经的时候,我常常能找到赞赏他人的例子。当施洗约翰给耶稣施洗时,天父就赞赏说:“这是我的爱子,我所喜悦的。”

既然天父能够在观望的众人面前花时间表达对他儿子的赞赏,我也能有时间,在家或在公众场合称赞我的孩子们。

使徒保罗也经常表达他对别人的赞赏,他赞美那些在他开创的教会中培养出来的“属灵的孩子”,有的时候,他专门列出个别人,给予特别的鼓励。例如,保罗写信给提摩太,告诉他,自己常常在祷告中想到他,也渴望见到他,因为提摩太无伪的信心让他满心快乐。

既然保罗能够有时间欣赏后辈,我也能有时间欣赏我的后辈上帝托付我训练和养育的孩子们。

在某种意义上,保罗是第一个“一分钟经理”。虽然他不得不扮演管教者的角色,特别是对哥林多教会,但他定下了原则,要四处捕捉基督徒做得正确的事,而且给他们赞美和鼓励,从来都不会犹豫。

我们仍然在学习

“一分钟经理”的宗旨是:要明白每个人都喜欢由衷的赞美。不幸的是,许多人在成长中没有得到足够的肯定和赞美,以至于成年后会怀疑他人的赞美,认为他们是别有用心。我在自己的家中看到了这一点。即使在我使用这种新方法 6至 7年后的今天,,我的孩子们仍然不容易相信这一切。有时候,我会故意拦住其中一个,对他说:“嗨,我需要和你谈谈。”

“好吧,爸爸。我做错了什么吗?”

“不我只是想告诉你,你做得真棒!”

然后,我会告诉他,是什么事情那么棒。

特别是凯莉和希恩,在我赞美他们时,他们仍然会故意让我难堪,他们会说:“噢,得了,爸爸,夸完了,你要做什么?”

但是我会微笑着,继续赞扬他们公开地、热情地,甚至夸张地表扬他们因为我知道他们需要赞赏,而且我也看得出来,他们很喜欢这样。

我想我们都在学习。我从我的角度学习,他们从他们的角度学习。但是我发现,我越是注意捕捉他们做的正确的事情,然后赞美他们,他们犯的错误就越少,我批评和管教他们的机会就越少。赞美促使他们做正确的事,事实上,我管教他们的次数比过去少多了。

例如,我过去常常批评凯莉把衣服扔得到处都是,后来我决定改变方式,在发现她把衣服放进洗衣篮的时候去赞美她。然而,我们还有很长的路要走,还不能称之为胜利,虽然赞美常常会带来自己希望的结果,但是它通常不会马上立竿见影。

我过去经常警告海伦,让她不要用力抚摸她的宠物小猫。我后来决定,当海伦温柔地对待小猫时,要表扬她。这一点也见效了。我敢保证那只小猫肯定也非常感谢我!

赞赏他人时要注意的事项

在赞赏方面,我讲了很多,现在我要插入一些注意事项。除非你的孩子能够完全肯定你是无条件地接纳他们,否则,赞美和欣赏会变成操纵。孩子会开始活在表现的层面上,认为,如果我表现很好……,如果我全部拿 A……,如果我打了本垒打,……,那么我的父母就会赞赏我。

假如活在表现的层面上就会导致罪恶感。我常问父母们,如果他们在一件事上失败了,他们是否感到内疚。屋里几乎所有的人都举起了手。 “为什么?”我问。“为什么在一件事上的失败会和道德联系在一起?”

他们明白了,当我们失败时,我们并不是真的感到有罪恶感,而是感到羞耻。这种羞耻感使我们不愿意接纳自己,因为我们活在表现的层面上。这就是我成长过程中的写照,总是在表现,总是在寻求未曾在父亲那儿得到的接纳。

这就是为什么我要先等一等,先让我的孩子们感到被接纳,然后再赞美他们。例如:我的两个大一点的孩子,凯莉和希恩,在学校里他们成绩优良,门门功课得 A。当他们拿到成绩单的时候,我会和他们单独坐下来,谈谈他们取得的成绩。

这些谈话都快变成一种仪式了,我会向他们保证,在我赞赏他们取得好成绩的同时,我也想让他们知道,“既使你们没有得 A,我也一样爱你们,一样接纳你们。”

最近,当我让希恩看我的演讲稿时,他忽然捶了我一拳,说:“我知道了,爸爸。如果我一生中从来没有得过 A,你也一样会爱我。” 

“太对了。”我说。

然后,希恩笑了,眼里闪着狡黠的光芒,“可是我能得 A你难道不高兴吗?”

我不得不承认希恩抓住了我的痛处,但我并不介意。

“是的,”我告诉希恩。“我很高兴你能全部得 A,因为你是个得 A的学生。如果你得的是 C和 B,我会感到不安,我会使用一些有创意的方法来帮助你提高成绩。如果你可以得 A,我却让你的成绩一直夹在 C和 B中,我认为我没有为你尽心尽力。”

对于凯蒂来说,情况则完全不一样了。多蒂和我并没有强迫她全部得 A,因为她更多时候得的是 B-和 C+。

我们怎样才能知道孩子的不同能力呢?我们需要观察,和他们一起做事,并且鼓励他们。我就能了解他们在学校的情况怎样,进度如何。

我们也和他们的老师谈话,多蒂和我一直努力和孩子的老师保持良好的关系。我们很感谢老师的建议,他们也很喜欢我们的参与。孩子的老师知道我们很关注孩子,也愿意告诉我们事实。

我想让希恩和凯莉知道,如果我让他们在中学时很少得 A,或者根本不得 A的话,那么,我作为父亲会对不起他们,他们在今后的生活中也会为此付出代价。对凯蒂也是一样。如果我们随她去,不去改变她的 C+或 B-,那么我也会对不起她。

给他们自由去成就

坦率地说,这么做是有点微妙。但是成功的最好方法就是从接纳开始,然后再转入赞赏。让你的孩子感到安全,被爱,富有自我价值感,让他们知道他们可以失败。那样,他们就能够放松, 把自己的潜能完全发挥出来。无论他们是面对学校的成绩,参加体育运动,还是涉足其他的活动,他们所做的都出于自我价值,而不是一种绝望的努力,为要让别人接纳自己。我一直喜欢这样说:

比起孩子获得的成就,我更欣赏孩子的努力;

我欣赏孩子作为人的价值,更胜于他们的努力。

有时候有人问我,赞赏孩子的努力是否仍然是个“条件”,会把孩子推向表现自我的层面。当然会有这种可能,但对我来说,阻止这种事情发生的最佳防范措施就是,永远都不要停止接纳和欣赏孩子们。不论我这么做有多久,都不是自然形成的,也不是这方面的专家,我一直努力成为一个接纳、欣赏孩子的父亲。

我仍然在和自己的陋习对抗

旧的习惯很难被打破,即使我只松懈一会儿,我就马上成为过去的自己,一心要揪出孩子们的错,而不是去发现他们做得正确的事情。改变是终其一生的工作,直到今天我还在对抗自己陈旧的思想。无论如何,只要孩子的行为不端,我的第一个而且最自然的反应就是遏制。不论我怎样尝试,从前的反应、从前做事的方法立刻冒了出来。

通常,我需要克服两个障碍。我已经提到其中的一个,就是过去的习惯。如果我不专门花时间接纳并欣赏我的孩子,我就根本做不到。我知道这有多宝贵,我也知道有多重要,但如果每天我不在心里预先准备的话,我就会让机会消失,很快,我就根本不会去欣赏孩子们了。

第二个障碍就是,魔鬼撒旦的确在四处游荡,如同吼叫的狮子,它的一个最有力的武器就是把一切合理化。我可以告诉自己,我父亲是个酒鬼,他从来都不和我在一起,接纳我,欣赏我,我不是照样很好吗?

但这只是一个我逃避做父亲责任的借口。还有,我孩子成长时面对的社会环境和我自己的完全不同。我的孩子面对的压力很大,我在他们这个年龄时,这些根本就不存在。他需要所有能够得到的帮助。

因为我一直没有停止过接纳并赞赏孩子们,他们完全知道,当我要求他们“尽其所能”时,我指的是什么意思。我在努力预备他们,帮助他们在一个充满竞争的社会中生活。作为人类的一员,每个人都在竞争中生活。下一章中,迪克会谈到竞争的积极和消极方面,以及怎样帮助你的孩子追求卓越,而不是被完美主义所辖制。

问题默想、讨论及应用:

1. 为人父母是应该“揪孩子的错”,还是应该“捕捉到孩子做得正确的事”?你的孩子们怎样认为?

2. 根据麦道卫的故事,为什么对他来说,做父母就意味着首先要批评和指正,其次才是赞美,或是根本就不需要赞美?在你身上发生过同样的事情吗?

3. 从本章节来看,为什么赞赏的力量如此强大?赞赏与作好父母有什么关系?

4. 什么样的父母在应用赞赏这个原则时要慎重?如果父母事先不做一些铺垫工作,让孩子知道自己完全被接纳,结果会怎么样?

5. 从图书馆找一本《一分钟经理》(或者自己买一本),读几遍。记下你从中获得的有关子女教育的信息。

6. 如果你还没有养成公开赞美孩子的习惯,现在就开始吧。每天至少找两件赞赏每个孩子的事情。当你发现要赞美孩子所做的事情时,一定要告诉他,无论刚开始你的感觉有多么不自在。以后你会觉到自然一些的。

7. 在你可以熟练地运用赞赏后,有时你可以尝试一下麦道卫的“表扬会”。餐桌会是一个很好的地方。

 

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