六A的力量－－如何成为你孩子眼中的英雄

第一部分 父母具有积极的子女教育观的英雄

 第三章忽视了亲密关系，规矩就软弱无力

要做孩子心目中的英雄，家长们务必谨记：

规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗

孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所回应。的确，你可以迫使孩子守规矩，他们也会表现得“很乖”；也可以用规矩束缚孩子，但这并不意味着你得到了他们的积极响应。你看到的只是表面现象，孩子看上去很听话，可在内心深处，却充满了畏惧、沮丧和埋怨。

除非你同孩子建立起一种接纳的爱的关系，否则，到时候你就等着麻烦接踵而来吧！其实在圣经中早就警告过父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题：如果规矩没有建立在良好的关系上，到头来就会触怒孩子，反而导致更多的负面行为。

在过去的 15年中，我和迪克到世界各地作演讲。每到一处，我们都发现许多家庭的孩子很叛逆，家长们用尽了浑身解数，但仍然一筹莫展，束手无策。就像我们在第一章中提到的那样，人们很容易把这一切都归咎于社会环境。家长们有太多的借口可以解释：“要是孩子不看那么多电视，电影，不听那种摇滚乐就好了。”

我们不否认这些因素给家庭带来了种种伤害，当今社会崇尚的就是不要为家庭付出，我们的孩子在这样的社会风气中长大，而当前社会上奉行的价值观恰恰是家庭生活的死敌。

我们不能把自己的错误归咎于社会

毫无疑问，如今叛逆的孩子在我们周围比比皆是，这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。可是，爸爸妈妈们，你们一定要清楚地意识到：真正的元凶并不是这个社会！我们可以把社会当成我们弱点的借口，但是问题的真正原因隐藏得更深就在我们自己家里！父母还没有与孩子建立良好关系，就贸然定下规矩，其结果必然是反抗。有时候孩子的叛逆表现得比较外在，这从孩子的行为上很容易发现；可有些叛逆往往是内心的，从表面上看，孩子表现得很听话，可实际上内心已经滋生出怨恨和苦毒，并伴着自我形象的扭曲和自尊心的匮乏。

“规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗”，但是我们看到，这个原则在世界各地已经遭到扭曲。最近我在菲律宾为六百多位牧师和教牧人员演讲，演讲结束后，有两百多人排队等着要和我说话。那天晚上我印象最为深刻的是一位牧师的困扰，他说全家人都反对他。他的 3个孩子，分别是 17岁、13岁和 10岁，他们都被认为是“教会中最坏的孩子”，他们叛逆家长的方式层出不穷。这位牧师迫切地想知道他究竟该怎么做。

“忘掉所有的规矩。”我对他说。

“什么？”他半信半疑：“我烦就烦在这里啊！他们一向不守规矩，甚至觉得根本没必要守规矩！”

“我知道你的意思，”我对他说：“但是我再说一遍，别再想着那些规矩了。试着用我今晚讲的那些原则先和孩子建立亲密的关系吧！你没什么可损失的，不是吗？”

当晚我和那些菲律宾牧师以及教牧人员分享的主要原则之一就是：多花时间和孩子在一起。在后面的章节中我们将提到，如果你不常在孩子身边，那么你很难让你的孩子了解你对他们的爱和接纳。他们很快会看穿你的伪装和敷衍。永远不要忘记：“你可以欺瞒一个骗子，也可以愚 弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子。”

“你从来不陪我们一起做任何事！”

我的一位牧师朋友克里斯恰好在犯难的时候，学到了这个原则。他在离我家不远的一家教会侍奉。一天，我在街上偶尔碰上了他，问及他的近况，他说： “喔，还算过得去吧，”克里斯有些闪烁其词：“一切都还挺顺利的。”克里斯的回答让我感觉实际情况并不像他说的那样。 “克里斯，到底怎么了？最近你有没有在家陪陪你太太和孩子？”终于他告诉了我真相。就在几天前，他7岁的女儿回到家后告诉他：“爸爸，从今以后，我再也不去做礼拜了。”

“亲爱的，这是为什么？ ”

“就因为你！”小姑娘激动地说：“你总也不在家，你从来不陪我们一起做任何事！”

与克里斯的偶遇促使我专程去看望他，我和他聊了将近三个小时。在谈话中，他说他们全家将去另外一个很远的城市,因为他马上要换工作了，是去担任教会行政工作。这样他就有时间在家陪伴孩子了。

“不，这不对，”我强烈反对：“你从现在就开始：每周抽两个晚上待在家里，另外再加上放学后和你女儿的约会，每个女儿每周一小时。克里斯，倘若你现在不改变的话，你永远都不会改变了！而如果你不改变的话，你就会失去你的家庭！要是你改变不了的话，就别再从事教会工作了。”

克里斯惊愕地看着我，随即就同意照我说的试试看。在结束谈话前，我还向克里斯概要描述了六 A原则的其余部分，还着重强调：除非父母即刻就开始付诸行动，否则这些原则仍然形同虚设。

三个月后，我在路上碰到了参加克里斯教会的一位女士。她兴奋地对我说：“真不知道该怎样感谢你为我们教会做的一切！” “您说的什么？”我满脸疑惑：“我好久没在那儿演讲了。”

原来这位女士指的是克里斯的变化。那天克里斯回家后，当即运用起我们谈论的那些原则。当他抽时间陪伴家人时，他们感到克里斯开始接纳、赞赏、关爱他们了。一开始，克里斯慢慢变得对妻子和孩子守信、负责，他们也对他报以尊重，响应他在家中的领导权威，不是因为他们非这样做不可，而是因为他们打心底里愿意。

在克里斯实施六A原则后，他看到了家庭的转机。他和教友们分享了他的心得和家中的变化，随即其他父母也跟着开始实施六A原则了，而这又改变了教会的整个局面。

对我们有用的，对你同样管用

我告诉克里斯的并不是什么魔法，也不是什么天上的仙方，而是实实在在的，每个人都能运用的永恒原则。我和妻子多蒂知道这很管用，因为我们自己就是用这些原则来教育孩子的。

几年前，我和妻子决定在加利福尼亚的一个小镇上抚育我们的孩子。这个小镇离圣地亚哥边界的克利夫兰国家森林仅 160公里。因为这个社区太小了，人与人之间很熟稔，你在邻居面前几乎没什么可隐瞒的。

打一开始，整个社区都知道我和多蒂对孩子管教甚严。我们定了一些规矩，并敦促她们要遵 守这些规矩，但只有在我们与孩子们沟通，听取他们的感受后才这样做。

比方说，他们听的音乐、参加什么样的音乐会、看什么电影，我们都要事先评估。镇上的其他家长开始信赖我们，他们的孩子问他们：“我们可以去听某某音乐会吗？”

回答常常是：“如果麦道卫家的孩子能去，那你们也能去。”

随即我们的孩子便会问我们：“爸爸，我的朋友们说要是我能去的话，他们也能去。那我能去吗？”

有时候我们会同意，但多半我们不同意。这就给我们相当大的压力，因为我们影响的不单是自己的孩子，还有其他的孩子。我们仿佛成了不许孩子玩的“大坏蛋”了。

有一次，我儿子希恩参加了一处新的教会主日学，事后不久，我们便听到了不少流言飞语，是希恩的老师对我们的看法，特别针对我。这位老师的父亲是一位旅行布道家，几乎从不和孩子在一起，尤其是作为长女的她。因此这位女士根深蒂固地认为：只要是从事旅行布道工作的人，比如我，和家人的关系肯定不会融洽。显然，她把儿时自身的困扰强加在我们头上，对于我们来说，除了为她惋惜之外，真的没有什么可做的了。
而对此事较起真来的是我儿子希恩。当这位老师总听到希恩一直在谈论他的爸爸妈妈、姐姐妹妹后，她才意识到以前她对我们的论断完全错了。最后她向我和妻子道歉，现在我们和她的关系很好。

好学生？坏学生？

与孩子建立一种牢固的关系，其中最大的好处之一便是他们会尊崇你的价值观，并会“循规蹈矩”，因为他们的价值观其实就是你的价值观。几年前，女儿凯莉在一场历史考试中得了个 “C"。因为她的学习成绩向来名列前茅，所以这次她很伤心。就在她告诉我真相后，我才了解凯莉为什么会受到这么大的打击。

有一个外国学生刚转学过来，早在两个星期前他已经考过同样的试题，当时他把试题抄了下来。他把这些试题给了班上的几个学生，也给了凯莉，但凯莉拒绝了。她想凭自己的实力获得成绩。

凯莉很用功地复习，考试后她告诉我：“爸爸，我从来没有碰到过这么难的考试。恐怕这次我考得不太好。”

不久成绩下来了，不出所料，凯莉破天荒得了个“C”。班上另外三个优秀生也和凯莉一样，得了“C”，有的甚至是“D”。令人费解的是，两个差生却考了“A”。当然，他们就是在考试前先拿到试题的那两个学生，其中一个在整个考试中只错了一道题。

但在我和多蒂眼中，凯莉的“C”俨然是个“A”！她凭着自己的努力，在一生中从未遇到过的最难的一场考试中得了一个真实的成绩，我们以她为荣！最宝贵的是，她得了个“C”，不是因为她不得不遵守我们定下的规矩，而是因为她自己想要遵守自己内心的准则要诚实，凭自己的实力获取成绩。

对孩子说“不”很难，但值得

还有一次，凯莉去同学家参加一个八年级学生的毕业晚会。到了晚上，凯莉打来电话，说她想在那儿玩通宵。听了她的要求后，我问了她几个问题。凯莉承认在较晚的时候会有男生来参加晚会，而且不能够保证那会儿没有人喝酒。她告诉我有哪些人打算在晚上 10点以后留下来，其中一个男生的名字我认得，由于他爱喝酒，使得他的名声很不好。他和凯莉一样，只有14岁！

听完凯莉的叙述，我回答道：“不，凯莉，我不同意。我要你在十点钟晚会一结束就回家！”

凯莉在接下来的半小时内一连打了3个电话，有一次她哭了，随即我便意识到这是怎么回事儿了。大约有四五个女生也想留下来玩通宵，可她们也必须得到父母的许可，而这一切都取决于凯莉的爸爸怎么说。

显然，凯莉的伙伴们给她施加了压力。她开始在电话里保证不会出事，没什么可担心的。同学的家长也留在家里，还有许多小孩子女生没有机会和别人单独在一起。

我能感觉到凯莉在暗示我：她的伙伴们在背后给她出主意。但我还是坚持我的原则：“很抱歉，凯莉，你还是必须回家。如果你是一个高中生的话，或许我会考虑一下，然后再拒绝。可你现在才刚上9年级(初三)，妈妈和我都一致认为：让你参加男女生在一起的通宵晚会绝对不是明智之举。”

我挂了电话，耳边还清晰地萦绕着女儿的啜泣声。我并不想令她失望，可我知道我做的是正确的。不久，凯莉回家了。她叫醒了我们，并感谢我们没有允许她在那儿留通宵！ “爸爸”，她说道：“其实我一点儿也不想留下来，尤其在你拒绝以后，我的那些同学们就开始向我施加压力，怂恿我。谢谢你帮我解了围。”

我和多蒂经常为了坚持原则而拒绝孩子的请求，孩子们恰恰会因为“有法可依”、“有法必依”对我们心存感谢。迪克也有同样的感受。一次，他 16岁的儿子乔纳森问他可否参加一个晚会，听说在较晚的时候有酒供应。迪克告诉儿子“不，:孩子，我不同意。我不想在这种事情上妥协。”

后来，乔纳森为此非常感激父亲。

家长一旦定下了规矩，就要坚持执行。我相信这样做至少给孩子两个好处：其一，帮助孩子们面对同伴，因为他们可以说：“恐怕我爸爸妈妈不许我这么做。”其二，是更重要的，就是让孩子懂得：有些观点和规则是不能被忽视的，也不能妥协。

我并不想在此标榜我的孩子总会满心感谢地接受我们的决定，有时候我们的拒绝也会招致他们的曲解。但总体来说，我们的孩子遵守规则，并非因为他们怕我们，或在内心不服的时候表面上装着顺服。他们遵守规则是因为打从他们一出生，我们就和他们建立了亲密的亲子关系。

良好关系是规矩的前提

如果你读完整本书，只能记住一点的话，那就请你记住这一点：规矩若不是建立在良好的关系上，就会导致反抗。孩子不会对规矩积极响应，他们只对良好的关系有所呼应。

许多家长都认为他们之所以给孩子制订一些规矩，尤其是青少年，目的是“为了他们的益处”，可惜他们遗漏了最关键的一个因素亲子关系。如果你没有让孩子感受到你无条件的爱和接纳，给予他们安全感；如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感；没有向他们传达爱意，反而老在孩子耳边苦口婆心地唠叨“我这么做都是为了你好”，其结果必定适得其反。要是你没有花时间和孩子相处，让他们感到很受重视，那就别指望他们会举双手赞成你定下的规矩。相反，你的规矩可能会招致意想不到的叛逆。

有许多家长来找我，他们的孩子都处在青春期的困境中吸毒、性行为、怀孕、犯罪……凡是你能想到的可怕的事情都有。这些家长心力交瘁，绝望无助地问我：“我究竟该怎么办？”

我真希望在他们孩子刚出生，或尚在年幼时就能和他们谈谈。孩子的早期阶段是着手建立良好关系的最佳时期，当时的付出在若干年后一定会有回报。当然在孩子的青春期还不算太晚， 但会困难得多。青春期是孩子一生中最骚动的阶段，你要花上四五年的时间和孩子建立良好的亲子关系。但这是值得的。记住：与孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。

单单靠规矩来管束孩子是远远不够的，你要时刻警惕孩子的各种负面行为。一旦你接纳和赞赏孩子，慷慨地向他们表达你的爱意，付出你的时间，那么孩子自然而然就会对你定下的规矩作出积极的响应。用一个等式来表示，就是：

规矩 -亲子关系 =反抗

规矩 +亲子关系 =响应

家长们一直关心的是：“我怎么能和孩子建立良好的亲子关系？我对他们说‘不’的时候，我在他们眼中根本不是什么英雄，而是魔鬼。我到底哪里做错了？”

与其让家长们对错误的事情苦思冥想，还不如着重于正确的方向。在接下来的几章中我们将深入地探讨无条件接纳的含义。没有父母的接纳，孩子的自我形象会变得猥琐，自尊心会削弱。那么怎样做才能帮助你的孩子彻底明白无论他们做什么，你都一如既往地爱着他们？首先，我们必须要追溯到接纳的源头上帝那里。

问题默想、讨论及应用：

1. 花点时间仔细分析一下你和孩子的关系。用 1-10来给你和每个孩子的关系打分，10分代表最好。如果你和每个孩子关系的分数不一样也不要奇怪，找找原因吧。你的孩子是否总在抱怨你制订的规矩？是否有个别孩子特别不听话、不合作，令你伤透脑筋？想一想你和这个“不乖的孩子”之间的关系究竟如何？这是不是导致孩子不乖的原因？

2. 牧师克里斯的小女儿说她再也不想去教堂做礼拜了，因为父亲从来都不在家，也从来不陪家人做任何事。作者的忠告是：每星期两个晚上待在家里，加上放学后和每个孩子的约会，每人一小时，一周一次。重新审视一下你自己的日常安排，你有没有待在家里陪伴家人，花时间和他们沟通，陪孩子们玩游戏、摔跤等等？上个月你和孩子有几次约会？

3. 你拒绝孩子的请求时，会怎么做？你有没有先听取孩子的想法，然后向他解释？还是一意孤行？

4. 你是否常常触怒孩子？为什么不和孩子坐下来平心静气地谈谈，听听他们的心声呢？