不做“剩饭”型的妈

不做“剩饭”型的妈

 
 

     威廉刚两岁的时候,话还说不利落。有次朋友来作客,我洗了蓝莓放在桌上。威廉专著地把里面最小最不熟的捡出来,一定要塞在我嘴里。朋友百思不解,我倒是心 有灵犀,想到一定是他平时看我每次把蓝莓给他前,都会把最小最不熟的捡出来自己吃,他一定以为那是妈妈的最爱。讲出来惹得朋友和自己都大笑:童心啊!


      三年后,语言能力发展了,威廉喜欢总结。一天晚饭时饭菜刚上桌,我习惯性地把昨天剩的端到自己面前。他想了想,然后很肯定地说:“Mom, you are just a ‘left-over’ type.( 妈,您就是那种‘剩饭’型的。)轻轻一句话,让我一口饭卡在喉咙里,咽不下去了。

 

     从什么时候起,我,成了‘剩饭’型?

 

     成家前,我一直为自己的独立而自豪,婚后也欣赏配偶间对个体性相互尊敬。可有孩子后,我的配角观念就明显了,总觉得孩子永远第一做 母亲以来最辛苦的日子是威廉出生后的头六个月,最深的记忆就是又累,又饿;又饿,又累。责任在自己:首先是没做好准备,低估了照顾新生儿的工作量,高估了 自己的生活能力。孩子到来之前天真地想:不就是一个婴儿吗?我在国内读了七年师范大学,出来又接着读教育学院,和不同年龄的孩子打了多年交道,有六个月的 产假,难道连一个婴儿也照顾不了?所以没请保姆,而且尽量不打扰经常出差的多米。还有,太迁就孩子的需要,完全没有认识到自己健康的重要性。晚上和威廉一 个房间,他呼吸稍微重一点儿我就马上醒了,从未连续睡过两三个小时以上。虽然抱着他的时候满心幸福,感觉就是立刻死去也心满意足。看不到的是“鞠躬尽瘁, 死而后已”听上去伟大无私,但放在做妈妈的时候是不成立的。因为妈妈不在了,谁来照顾孩子呢?连续疲劳,营养不足,拖垮了我的身体。原来每三年才感冒一次 的我,那一年就生病三次。

 

     到大卫出生的时候我就长记性了,请小时工做饭做家务。虽然孩子还是我带,但睡眠和营养上比第一次是天壤之别,所以精力充沛多了,抱孩子心情更愉快,记忆里都是他们两个天使般的面容。

 

     可是,被威廉叫做“剩饭型”,我怕了:我真的满足于做可有可无的“剩饭”

 

       大卫的两年我把半职工作之余的时间都花在料理他们饮食起居,自己在各方面则得过且过。原本爱漂亮,可连续几年没给自己添过新衣服;原本爱跳舞,但连续几年没去锻炼;原本经常和好友聚会,那几年总以没时间为理由,和大部分朋友很少见面了;原本爱读书,可那几年顶多就是翻翻育儿杂志;同时也忽略了和多米的交流。无意识中认为只有这样,自己在孩子面前才问心无愧。带孩子去公园玩结识了很多新手妈妈,大家介绍自己时只“卡卡妈”“豆豆妈”,而我也忘了我是谁,只记得自己是“威廉大卫的妈妈”那时心里常梦想着:等孩子上大学后,时间都是我的,那就可以去旅游,去读书去做所有自己爱做的事了。

 

    可那几年因为缺乏锻炼,容颜老了十岁不说,体力下降,脾气还容易短路。白天没有足够的耐心去对待孩子,我常常在他们睡熟后再忏悔,时时交结在内疚里,离我 心目中的为母之道相差甚远。以为多无私,牺牲自己去照顾孩子,其实自己身体和精神不好时不但不会照顾好孩子,还心存怨气,影响到家里的气氛。被多米称作 “烈士情节”(martyr complex)

 

    回头看看我小的时候妈妈是最尽职的做鱼时自己只吃大家不要的鱼尾巴,炖鸡时只啃鸡脖子,每顿的剩饭也是她包了,更不用提花全部的精力督促我做作业等。但她很少有时间去照顾自己的身体和精神健康。记忆中只有她期待的眼神:“你,是我生命中唯一的希望。”婚姻不幸,工作不顺的她,在我出国后又走向另一个极端,要去寻找自己的价值,有几年对家不闻不问。

 

    心理学研究发现,妈妈的健康快乐和下一代的健康成长正相关。情绪,不管是正面的还是负面的,都有传染性。妈妈和孩子们相处的时间最多,所以我们的情绪随时 感染着他们。如果我们精力充沛,感觉放松,满足,幸福,对待孩子也会更有耐心和爱心。相反,疲劳,烦躁,紧张甚至怒气冲天,孩子也都会感受到。

 

    多希望在我小的时候,有人提醒妈妈去照顾自己,让她有时间去锻炼身体,享受自己的朋友圈,更要拿出时间调整夫妻关系,提高自己的幸福感。记得读大学时我年 轻气盛,指责父母没有教育好弟弟和妹妹,扬言将来要办中国最好的幼儿园,教育最优秀的下一代。当时妈妈就一针见血地指出:“真想教育好孩子,去办好的幼儿 园不如去建好的婚姻介绍所;幸福的婚姻才能养育优秀的孩子!”她明白呀!可怎么在现实生活中不拿出时间去提高婚姻的质量呢?

 

     看着孩子一天天长大,确实很让人满足和欣慰。可孩子再大些,不需要妈妈操劳饮食起居后呢?试看身边很多的妈妈,家里天长日久的服务性劳动往往被子女忽略、习以为常。他们也许会依赖母亲的照顾,却并不一定因为这种依赖而感激或尊敬她们。曾经有欧裔同事调侃自己生物钟和独子相反:她晚睡晚起,但独子从三四岁时就每天早上六点前起床,还兴致勃勃地叫醒她:“妈,我防晒油抹好了!”她斩钉截铁地通知儿子:“早上七点之前我不是你妈!”那时一笑了之,回头看看才发现这样的妈妈真有智慧。自己不睡足了,怎么有精神照顾孩子一整天呢?看似“自私”的回应,还教孩子学会了等待,七点之前自己去找玩具安静地玩耍,一举两得。


      感谢威廉的一句话,让我反省:孩子很重要,但照顾好自己才能更好地去养育他们。妈妈的幸福和快乐,对孩子太重要了。“忘我”的精神也许在别处很可贵,但在育儿上行不通。“忘我”的妈妈长久下去不会健康快乐,更会负面地影响孩子的成长。而且人生无常,万一我活不到孩子成人呢?那离开这个世界之前我还有很多未了的心愿,多遗憾呢?为什么非等到孩子离家之后再做自己喜欢的事呢?

 

    很快,我加入了健身房,每周拿出时间去锻炼,和好友定期聚会,还和多米创造机会单独出去约会。去公园也不只是看着孩子荡秋千,自己也跑一圈;买菜不只买孩子爱吃的,偶尔给自己开小灶;晚上恢复睡前读书的习 惯,而不是只为孩子读儿童读物。不再老追着问他们喜欢什么,也告诉他们我的喜好。前年全家去欧洲度假,他们在德国乡下玩得不亦乐乎,我也给自己放个假,一 人跑到巴黎转了个够儿,圆了自己一个梦。

 

    这些看上去是拿了许多和孩子相处的时间,其实“磨刀不误砍柴时”,让我心情好,和孩子在一起的时间质量更高。留出时间给自己充电,调整心态,同时也言传身教给孩子如何在忙碌的日常生活中找到平衡,本身是很好的教育。

 

    更重要的是,我学会不只把生活中美好的一面端到孩子手上饭桌上剩饭大家分着吃,蓝莓里不熟的也不再是妈妈的专利。

 

    不再做“剩饭”型的妈。

 


(祝硅谷回音的各位妈妈母亲节快乐!)

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