一位小留学生的心声。感人泪下,值得每个父母读一读。

(一位老乡发来的email。是他的原创。这位老乡正在湾区读书,是个留学生。)

       记不得这是第几次独自躲在这默默地流泪了,记不得自己如此open的人什么时候也学会伪装自己的感情了,记不得什么时候学会哭的时候无声了。

       多情自古伤离别,更哪堪冷落清秋节,今宵酒醒何处,杨柳岸晓风残月~~~
      依稀还记得2个月前来美国的情形,9月6号 最后离开的日子,那天 天灰蒙蒙的还下着小雨,一大早起来就得往上海浦东机场赶,大清早,全家都在忙碌着,忙着为我检查行李,忙着为我安排行程。~~~但当时早已被兴奋冲昏头脑的我,还并没有感觉到离别之痛~
 
       终于要出发了,关车门的那一瞬间,我分明的从外婆的眼神中读出来不舍与无奈,这时我才心头一颤:“哦,原来我该走了,这一走就是一年”外婆的眼神提醒了我,但当时“无知的我”被兴奋冲昏头脑,使离别的痛苦变得那么平静,甚至有些麻木,~~~~~~~~~~·老天可能可怜同情我,又给了我一次机会见到我外婆,刚离家不久,就发现自己忘带被子了,开车返回家,这才发现年迈的外婆还在打着伞在小区门口久久地站着,站着~~眼睛死死盯着我离开的方向,“婆,我又回来了”外婆听到我的这一叫,猛地回过头,顺手擦了擦眼角的泪,此时我的心理防线早已崩溃,默默地看着外婆流泪,此时的外婆只是莞尔一笑,“婆,到那里我会想你的!!你得多保重身体啊”我早已哭的泣不成声。
      小时候,我刚一出生,就被送到外婆家里抚养,就这样,时间如白驹过隙,转眼间,7年过去了,我长大了,因为学业被迫离开了外婆,到洛阳读小学2年级。
       在这五年里,自己早已习惯了一个人躲在被窝里默默的流泪,别人哭着要爸爸妈妈,而我却着泪想着外婆~~
       初中高中,终于可以有机会可以回家读书了,我很享受这些年和外婆朝夕相处的日子,                   习惯了每次回家敲门后大叫一声“婆,我回来了”                                                          
       习惯了每天晚上和外婆挤在一张床上,                                                                            
       习惯了和外婆一起去买菜,                                                                     
       习惯了和外婆一起站在阳台上眺望着远方~~~
       就这样,一晃6年过去了,我已经变得享受这种“习惯”,依赖这种“习惯”,甚至变得无法自拔~~
       如今,我又一次不得不为了学业远离家乡,带着外婆的嘱咐,亲戚的祝福,打拼在完全陌生的国度
      不知何时,我喜欢上了王力宏的《落叶归根》                                  
      “远离家乡,不胜唏嘘,幻化成秋叶,而我却像落叶归根,留在你心间”
       离开了家乡到天涯
       我有了莫名的牵挂
       我依旧缠绕于整个儿时的童话
      以前那些总是挂在嘴边“我不会做饭”“我以前在家没干啊”“那些事应该是大人们去解决的”  自打来到美国,就很少再被提起~~
      没有人因为你年纪小去同情你,没有人会因为你没有经验去帮助你,没有人会因为你第一次出远门去安慰你~~
      来这的留学生也都这般年纪,在家个个都是宝,也都是远离家乡,吃苦受累·~~~“谁也不是谁的谁”
      在这只有靠自己,现实逼迫自己迅速成长
                 羁鸟恋旧林,池鱼思故园
                                             回忆成殇
     在美国的这两个月里,背负着对自己的承诺,对家人的承诺,每天都只是寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚~~~~~
      傍晚独自在阳台,望着空中时不时飞过屋顶的飞机,我的心早已被带到了中国。
 
     有时候,我恨我爸,为何在我十几岁的时候就把我送出来,过着寄人篱下的生活:                          我恨我爸,为何我让我不多享受和家人团聚的美好时光,却骨肉分离,带着压力去奔波。
      这种“恨”萦绕在我心头很久很久。
      每当和父母打电话,眼中的泪早已涌出,但现实强迫自己强忍眼泪,强颜欢笑,“我在这很好,不用担心,呵呵”但~~~挂了电话这边的我早已崩溃,哭得歇斯底里。
      哭是十几岁孩子感情的宣泄,但在这里  在这时我没有权利!!
      风雨中成长的雏鹰,即使折断翅膀也要带着血和泪飞翔
      多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节,今宵酒醒何处,杨柳岸晓风晓风残夜
     
      来美国的这两个月,我早已习惯了拒绝参加任何活动,可能是对现实的不满与排斥,但生活的压力依然鞭笞着我前进。
      来美国两个月的这两个月,我早已改掉了吃饭挑三拣四,花钱不经大脑,甚至去超市买纸都学会了看标价,然后在心里默默的换算成人民币。
     在美国的两个月,我早已学会了埋藏自己的感情,因为这里的每一个留学生心里都和我一样脆弱,总害怕自己的一个小小的调侃,小小的幽默,打破了他们封闭很久了的内心,害怕忽然他们和自己一样找到对家的思念 ,一起泪如雨下。
     离别时默默淋雨而不避,看窗外夜色温暖的家。
 
    我们在这都只是一棵小草,风轻吹一下就会被拦腰截下,却还要咬着牙告诉自己“不怕”。
    小草的最大心愿只是找个地方痛快的哭一下,仅仅五分钟也能满足她小小的夙愿了。
     不知何时,小小的心扉,早已塞满了大大的满足。
 
     今天我骑了自行车,我很满足
     吃了一块很浓的,久违的巧克力我很满足
     洗完了所有的衣服,我很满足
     没有人相信我们生活的清苦
 
     国内的朋友都认为我们掉进了福窝,这可能仅仅是一片苍白无力的解释
     到现在仍恋故乡水,万里送轻舟
 
     这篇比较以前写的文章简直天壤之别,这可能就是成长吧~~
相信 明天会更好!

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